Bügelperle, KiGa, HNO, D, Krank?!

Ja. Ich muss mir hier schon Stichworte notieren ....

Also.
Nielschen.
Mittlerweile saßen wir schon 45 Minuten im Wartezimmer. Mit besagtem zum-kloppen-reizend-Kind.
Draußen hörte man's bimmeln, Türsummer, draußen sitzen dürfender Eltern samt Kinder ... Ah ja. Ein Kind, das vor uns kam, lief auch schon nach 20 Minuten am Wartezimmer außen vorbei.
Insgesamt wurden vier Patienten durchgeschleust ... Niels hat mich dann aber schon so genervt, dass ich vor zur Anmeldung bin, und gefragt habe, wie lange es denn schätzungsweise noch dauert?
Vor uns noch EINS, dann sind wir schon dran ...
Aha?
Nach 50 Minuten in der Wartezeithölle durften wir dann in ein Behandlungszimmer. Das Kind wurde gewogen, vermessen und durfte dann in Unterwäsche sitzen bleiben.
Weitere 20 Minuten zogen ins Land.
Dann bin ich wieder raus, stampfend gar!
WIE LANGE DAUERT DAS NOCH?! WIR WAREN PÜKTLICH HIER UND MÜSSEN JETZT SCHON ÜBER NE STUNDE WARTEN! DAVON ABGESEHEN, HABE ICH DEN TERMIN AM 5!!!! DEZEMBER!!!! VEREINBART! WTF?!
Sie sind die nächsten ... da geht die Tür auf, der liebenswürdige Niels will vor ne Spritze flüchten ... Aha?! Aha?! Aha?!
In solchen Situationen wünschte ich, ich könnte nur eine Augenbraue hochziehen!

Wieder rein, auf die Uhr gesehen und mit hoch und heilig geschworen, dass wenn in 10 Minuten hier nix passiert, werden wir uns n neuen Kinderarzt suchen! Am besten sofort noch die Krankenakte kopieren lassen ....
Dann kam ne Helferin rein, wollte Seh- und Hörtest machen.
Nein!
Nein?!
Wir waren Ende August beim Hörtest, im Oktober beim Augenarzt, NUR weil Sie hier ständig andere Kinder vorlassen, werde ich hier nicht unnötigen Behandlungen zustimmen!
Okeee .... Wir hatten heute zwei Notfälle ...
Ja. Das mag sein, das erklärt aber nicht, dass mittlerweile fünf(!) andere Kinder vor uns behandelt wurden! Dieser Termin steht sein Anfang Dezember, da mir mitgeteilt wurde, dass vorher KEIN anderer Termin mit ner Zeitspanne von 30 Minuten frei sei! Ich verstehe Notfälle, aber wenn uns das trifft, müssen wir meist warten. Sehr lange sogar!

Nach dieser freundlichen Ansprache meinerseits kam die Ärztin.
Sie hat mich auch direkt auf meinen Unmut angesprochen. Da hab ich auf die Uhr gezeigt (=10:10 Uhr), wir sind seit 8:30 Uhr da, haben uns abgemüht PÜNKTLICH zu sein, um das fragile Terminkonzept nicht durcheinander zu bringen. Das Ergebnis ist, dass mein Kind seit 20 Minuten hier in Unterwäsche rumwischt.
Ich habe selbstverständlich Verständnis für Notfälle, kann uns schließlich auch treffen. Aber dass gleich fünf Kinder vorgelassen werden? Und dafür warten wir seit Anfang Dezember?
Es tut ihr Leid ... (jaja. blabla)

Kind wurde untersucht.
Alles okay, malen mit Ansage konnte er auch (Himmel! Hab ich lange DÜNNE Beine! dafür n Kugelbauch - immerhin hat er da nicht gelogen ...).
Die Feinmotorik ist nicht so?
Naja, er hat's nicht so mit malen. Dafür baut er mir Lego-Flugzeuge nach Anleitung.
Hm. Ja, das ist ja nicht so das Ding.
Das kleine Lego.
Oh. Okay, dann mag er das mit dem Malen halt nicht, mögen viele Jungs nicht.
Sprechen: Die typischen Dinger mit "ch" "sch" könnte noch besser werden.
So haben wir ne Empfehlung zum Ergo-Therapeuten. Sehr gut. Erst mal drei, aber ich bin da sehr für's Ausbauen.
Auf einem Bein hüpfen? Fehlanzeige! Die Leute auf der Hundegassirunde glauben bestimmt, ich hab einen an der Waffel ... Ich hüpf immer vor, und der Kerl fällt ständig um.
Er kann auch toll mit dem Laufrad flitzen, aber richtig radfahren? Nein! Kaum muss er lenken und treten, geht garnix mehr.
Dann gings ans Untersuchen .... Frau guckt in die Ohren, sagt: Ah! Da kommt das Paukenröhrchen raus, aus dem linken isses schon raus.
Äh?! Was?! Paukenröhrchen?!
Ja. Paukenröhrchen!
Er hat KEIN Paukenröhrchen!
Doch, da. Ein grünes!
Egal was da drin ist: Er hatte keine Ohren-OP!
Da, sehen Sie mal hin, da ist was im Ohr.
*guck*
DAS IST NE BÜGELPERLE! Kind, was hast Du da getan´?!
Ich war das nicht, das war der Kindergartenfreund ...
Glaub ich nicht!
Dohooooooooooooooch! Der hat mir das reingetan!
Ärztin hat versucht das Ding rauszuholen, keine Chance!

Okay, Rezeptarsenal mitbekommen. Kind hat mal wieder Nase/Rachen/Ohren (unabhängig vom selbstgelegten Paukenröhrchen) ...

Um 10:40 waren wir dann draußen *grummel* - die Idee den Kinderarzt zu wechseln, ist noch nicht ganz raus.

Mit dem Kindergarten war schon geklärt, dass der Zwerg später kommen darf.

Auf dem Weg dahin haben wir das mal durch gesprochen.
Mutter: Mein liebes Kind, ich kann mir nicht vorstellen, dass das der Kindergartenkumpel getan hat!
Kind: Dohooooch!
Mutter: Dann hättest Du ja aber stillhalten müssen, während das Dein fragwürdiger Freund reinsteckt, und das kann ich mir nicht vorstellen!
Kind: Du lüüüüüüüüüüüüüüüügst!
Mutter: Warum lüge ich?! Ich sage lediglich, dass ich es nicht glauben kann, dass das der Freund war! Und das ist die Wahrheit!
Kind: Okay ... der fragwürdige Freund hat gesagt, ich soll das tun!
Mutter: Aha. Und wenn der zu Dir sagt, du sollst Dir die Haare schneiden, machst Du das dann auch?
Kind: schweigt.

Geklingelt, dann hab ich der Erzieherin die meist Nachmittags noch da ist, das von der Bügelperle erzählt ...
Uja! Das hätte ich ja garnicht tun dürfen.
Das gescholtene Kind hat nämlich Bügelperlenverbot. (Sehr einsichtig hat er mir gestern nachmittag erzählt, dass er damit erstmal nicht mehr spielen darf, da keine Erzieherin Zeit hatte, sich dazu zu setzen.)
Sie hat sich dann entschuldigt ... äh? Häh?
SIE habens doch nicht reingemacht?!
Aber ich hab nicht aufgepasst!
Himmel! Das ist n Kind, die machen so Blödsinn! Da können doch SIE nix für! Sie passen auf 25 Kinder auf, schaff ich es doch auch alleine oft nicht, das Kind ständig zu überwachen!
Zumal ich es toll fand, dass der Kindergarten sowas überhaupt anbietet. Wir hatten das ja auch mal versucht, und ich bin AUS GE FLIPPT! _ÜBERALL_ waren diese dämlichen Plastikdinger! WAAAAAAAAAAAAAAAH!
Und nu wollen die das Zeug aus den Gruppen nehmen?! Nö! Bin ich dagegen!
Die Kinder werden's Dank des SCHLECHTEN Vorbilds nicht mehr tun ... und der Zwerg wohl auch nicht mehr wieder.

Beim rausgehen hat sie sich dann nochmal zu erklären versucht.
Himmelgott! Das sind KINDER! Ich war sogar noch schlimmer:
Ich hab meinem Bruder ganz viele (gesalzene) Erdnüsse in die Nase geschoben. Und als er dann wegen seiner "Polypen" auf dem OP-Tisch lag und der HNO n paar mumifizierte Nüsschen rausgepult hat, puh ... da brennt mir gleich wieder der Arsch!
Und was meine Sandkasten-Freundin ihrem kleinstem Bruder als "Zäpfchen" verabreicht hat, möchte ich hier garnicht schreiben ;)

Sie haben ja garkeine Idee wie manche Eltern so drauf sind! RuckZuck bekommt man ne Anzeige wegen unterlassener Aufsichtspflicht!

Echt?!

Ja! Das war letztes Jahr so schlimm, dass ich hier aufhören wollte ....

Nu bin ich ja neugierig, aber das werde ich wohl nie erfahren, WAS genau da vorgefallen ist.
Aber wenns Die werten Eltern ach so gut können, dann sollen sie sich doch selbst um ihre Blagen kümmern!

Da hab ich mich auch wieder an das "Körper-Buch" erinnert, da hat sie mich auch drauf hingewiesen, dass ich bestimmte Seiten gerne mit einer Büroklammer "verschließen" könnte ...
Nö. Warum das denn?! Der darf ruhig wissen, wie Menschen nackt aussehen.
Also Bitte! Verdammt nochmal!
Dieser verkappte Blödsinn! Ich hab dem die Brust gegeben und heute soll ich im Badeanzug duschen, oder was?!
Dass das vor 30 Jahren bei uns auf dem katholischen Dorf noch so bescheuert gehandhabt wurde - meinetwegen!
Was zieht man nur da wieder ran?
Die ganzen Triebtäter (reine Vermutung meinerseits) sind bestimmt auch aus ähnlich verkapptem Elternhaus, das Zipfelchen ist zum pieseln da und sonst wird das nicht angefasst! Wer masturbiert, bekommt ne tödliche Krankheit, muss in die Hölle oder sonstwas!
Pah!
Ich muss meinem Kind ja keine Pornos vorspielen, aber als die Affen im Zoo gepoppt haben, hab ich ihm sehr wohl erklärt, dass deshalb unter Umständen ein kleines Affenbaby auf die Welt kommen könnte! Ob er jetzt denkt, dass er ähnlich entstanden ist? Meinetwegen ... In zehn bis vierzehn Jahren wird er selbst die Erfahrung machen ...
Aber doch ja. Es gibt Kinder im Kindergarten, die sind sich ganz sicher, dass der Storch die gebracht hat ...
Seit gestern überdenke ich meine Osterhasen/Nikolaus/Christkind/Weihnachtsmann-Story's ....

Also.
Weiter. Der HNO - nachdem ich das Kind in den Kindergarten gebracht habe, hab ich dort angerufen - hat erst um 16 Uhr geöffnet. So hatten wir noch 45 Minuten zu Hause, da wir über selbstherumdokterei gesprochen haben.
Es wird NIX NIRGENDWO reingesteckt. Und von der Freundin-Bruder-Zäpfchensache etwas verängstigt, hab ich ihm auch gleich erklärt, dass NUR die Mama was in den Popo darf - bis er groß ist. Nicht, dass ich mit einem homosexuellem Kind nicht klarkäme ... aber gehen wir mal davon aus, dass er wie seine Erzeuger Hetero wird. Gut, okay. Auch dann darf er das entscheiden.
Aber NUR weil ein Kindergartenkind das möchte, muss er das nicht tun.

Okay, dann zum HNO, der liegt praktischerweis' im Haus neben dem Metzger, zu dem ich eh noch wollte.

Als "Notfall" und wahrscheinlich dem Umstand, dass das Kind ein Patient 1ter Klasse ist, mussten wir nicht lange warten. Sehr unangenehm - das Wartezimmer war voll als wir reinkamen. Nach uns war kein Stuhl mehr frei. Und wir waren gleich die zweiten.
Gut ... wir waren pünktlich - 15:55 Uhr.

Kurz im Behandlungszimmer warten, dann in ein anderes Behandlungszimmer. Dort wurde dann das Ding extrahiert. Da es die Kinderärztin tiefer reingedrückt hat, tat es auch angemessen weh. Fand ich gut, soll er nur merken, dass das nicht mal so schnell und schmerzfrei rauskann - soll ihm hoffentlich ne Lehre sein!
Der Doc hat das aber auch nochmal zum Anlass genommen, ihn zu untersuchen. Die Empfehlung die Polypen zu entfernen gabs auch gleich mit. Der schnarcht aber grad nur wegen seines "Infekts". Meine ich.
Lutschtablettenrezept und n Rezeptions-BonBon, dann zum Metzger.
Boah! Da is ne neue. Die hat den Schinken in derart dicke Holzfällerscheiben geschnitten, dass ich mir überlegt habe, den heute wieder abzugeben. Das kannste ja nicht auf dem Brot essen! Aber gut. Okay. Gezeter genug.

Zu Hause ne Bolognese gekocht.

Gegessen.

Kind ins Bett.

Dann kommen wir eigentlich zur D-Geschichte. Aber jetzt ist schon wieder Abendessenkochzeit, meine Finger tun weh .. Ich schreib dann nachher wieder weiter.