Hach. Ja.

Schon eeeewig will ich schreiben.
Aber ich komm' zu nix.

Eddie ist noch immer kein Kastrat. Dienstag hatte er Termin, aber die Tierärztin lag mit Brech-Durchfall darnieder.
Was echt doof ist, weil wir am Montag ALLE Tiere "nüchtern" halten mussten ab 17:00 Uhr. Die Katers sind ja eben Katers und wenn die hungrig sind, werden die mal richtig unleidig.
Das ganze dann eben am Montag nochmal.
Bedankt.

Das Kind soll vom Osterhasen ein Fahrrad bekommen. Am Donnerstag haben wir deshalb mal die Radhändler abgeklappert.
Hmpf.
Es mag zwar Räder schon für 139 EUR geben, aber die sind dann nicht so gut zu balancieren. Ich wollte, dass er alle probefährt und klar. P*ky ist halt nun mal P*ky. Da saß er am Besten drauf.
Ich finds zwar auch heftig, aber ich will da nun endlich mal nicht am falschen Ende sparen. Er kann ja noch immer nicht Stützräderfrei und sche*ß auf Optik (das 139-Rad war ein "Feuerwehrteil"), mein Favorit hellblau mit Delfinen (määääh. Delfine find' ich aber dooooooooooooooooof!)
Tja, nur mal gut, dass das eben der Osterhase entscheidet.
Von Omapahausen kommen 30 EUR, den Rest wollte ich mit dem Ex teilen, aber der jammert rum, er hätte kein Geld. Gut, hab ich auch nicht, aber ich hab jetzt zwei Ebayräder gekauft und die sind nix. Und die P*kys gehen eben auch auf 80 - 100 EUR hoch.
Was für den Kauf spricht, wenn er da rauswächst, kann man den Erlös ins nächste stecken.
Apropos Ebay: Ich muss da jetzt unbedingt einstellen. Ich bin sowas von abgebrannt. Und April ist Versicherungsmonat ....


Ich war auch beim Dorffriseur.
Sehr günstig (26 EUR, 12 EUR mehr als regulär, weil ich die "heiße Schere" wollte).
Und ich hab jetzt Pony! Gefällt mir saugut!
Nach 12 Jahren mal ganz anders ... ;)

Mein Auto hat wieder Sommerschuhe an, auch sehr schick.
Ah. Reklamation! Reklamation! Meine "Chromleiste" wirft Blasen. Fand mein Reifenfritze nicht lustig, er meint, das sei ein Garantiefall ... Ruf' mal beim Händler Deines Vertrauens an und melde eine Reklamation - da werden die RuckZuck unfreundlich.
Arschenlöchern!

So. Jetzt los.

Die Party ....

naja.

Es war ein netter Abend.  Trotzdem.
Manche "Ex-Kollegen" fanden uns aber nicht so gut.
Dabei auch Ds Teamleiter. Den konnte ich aber noch nie.

Tja. Was soll man machen? So oder so isses ja nix.
Auf der einen Seite doof wegen verstecken und wenn man's dann nicht tut, auch nicht gut.
Aber Arschlecken. Es war eine private Feier, fertig.

Wir saßen glücklicherweise bei Privatgästen, und die Runde war lustig. Nett.

Die Heimfahrt war anstrengend, D hat mich 120 km Landstraße gejagt. Mag ich ja garnicht.

Wir haben uns jetzt eben mal hingestellt und so auch ein Statement gesetzt ... und wer weiß: Wenn die Bombe beim Ex hochgeht, dann sind wir vielleicht rehabilitiert.

Benefits gabs auch noch: Ich hab jetzt tolle neue Schuhe, ein sehr hübsches Kleid und ein neues Täschchen.

für nur eine Nacht ...

Wenn ich nur daran denke, bekomm' ich schon Magenkrämpfe ....


Wir wissen ja alle, dass ich nu nicht ganz so treu wie das berühmt berüchtigte Gold bin.
Aber einer hab ich die Treue gehalten: Und das ist meine Ex-Ex-Firma ... So sind alle meine Männer der letzten Dekade ausschließlich ausschließlich auf deren Gehaltsliste.
*hmpf*

Ja. Nicht wirlich rühmlich, aber was kann ich dafür, dass wir den selben Geschmack teilen?!

Schon bekomm' ich wieder feuchte Hände ....

Also. D ist privat mit einem der GF's befreundet. Und der lässt heute ne Fete steigen.
Vorgestern hab ich ihn gebeten, nochmal nachzufragen, ob ich denn wirklich wirklich wirklich auch eingeladen bin. Nicht nur als Begleitung, sondern eben mit dem Hintergrundwissen DASS EBEN ICH.
Joa.
Außerdem ist das ja keine Firmenveranstaltung sondern eben ne private Feier bei der es sich eben nicht umgehen lässt, auch Pflichteinladungen rauszukloppen. Wir sind keine? Nein ...

Okay. Den Ex angerufen und den gefragt, ob er denn auch unter diesen besonderen Umständen auf den Lendensproß aufpassen würde. Klar, keine Frage.

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Ich bin all' meiner Entschuldigungen beraubt.

So werde ich heute auf die HS meines Ex-Ex-Arbeitgebers treffen. Und wie gesagt, wenn ich nur daran denke, rollts mir mein Gedärm auf links.

Und da das ja auch ne bessere Gesellschaft ist, muss ich mich auch noch verkleiden.
So werde ich heute ein schickes Kleidchen, n Bolerojäckchen, ne Abendhandtasche und Himmelhohe Pumps mit Blümchen vorn tragen. Ah. Und die Flusen werden auch noch professionell gesteckt.

Und schon wieder schweißnasse Finger.

Himmel. Hilf.

Beispiele

der gestellten Fragen:

• Wie? Meine 400-EUR-Kraft hat auch Urlaubsanspruch?! (Gebäudereiniger)
• Kann ich meine Angestellten vertraglich zu Überstunden zwingen? (Elektro) [brauch mir niemand was zu erzählen - wenn ich nix dafür bekomm', würd' ich auch nicht länger als notwendig arbeiten! Nein! Das hat aber auch was mit Moral und Anstand zu tun - er sitzt da im Edel-Polo! Der Arsch! Gibt er Ausgleich oder eben Kohle, wird sich sicher niemand verweigern! *hmpf*]
• Muss ich das bezahlen, wenn ich meinen Arbeiter nach Muc zum Arbeiten schicke? Immerhin zahle ich ja schon die Hinfahrt (äh? Hallo?!) (war die Russin neben mir, keine Ahnung was die so macht)
• Muss ich mich an den Tarifvertrag halten? (Gebäudereiniger)
• Wenn mein Arbeiter nach drei Stunden wegen Krankheit nach Hause geht und dann ein Attest bringt - sind das dann Überstunden? (Maler)  - muss ich zugeben: Schon frech, oder? diesmal vom AN. Wo kommemer denn dahin?!
• "Wie soll ich denn das überprüfen, ob der trotzdem arbeitet OBWOHL sein befristeter AV ausgelaufen ist?!" (Gebäudereiniger)
• etc.

Sonst so

Ich war heute auf einem Vortrag.
Arbeitsverträge. Eingeladen hat die HWK.
Ich sags euch. Ich bin alle.
Nicht dass der "Stoff" mich in irgendeiner Art & Weise gelaugt hätte ... Es war mal wieder mein Mitvolk.

Herrliche Klassiker immer in derartigen Versammlungen, so auch schon in der Schule.
Es wird das nächste "große" Thema angefasst, dieses Thema hat natürlich Kraken ohne Ende.
Beispiel: Kündigungen.
Es wird die erste Möglichkeit einer solchen besprochen, schon schießen die Hände hoch. "was wenn dann aber so ..." - Antwort: Das kommt in der übernächsten Folie.
Nu isses ja im modernen Zeitalter so, dass auch noch alle ein "Hand-Out" bekommen.
Die können also schon die nächsten Folien sehen.
Dann ... ja ... okay. Das mögen größtenteils Handwerker sein, oder eben derer Weibchen. Aber wenn man sich eben selbständig macht, erwarte ich(!) ein minimum von kaufmännischem Verständnis.
Und auch das möchte ich nicht unerwähnt lassen: Ich habe eine kaufmännische Ausbildung. Und auch eine Zahnarzthelferinnenausbildung.
Aber das was dort an Fragen gestellt wurde, grenzt an Baumschule.

Ganz toll war die, die ständig erzählt hat, wie sie die und jene fristlos entlassen hat.
Die Gründe waren wirklich hahnebüchen. Und ich möchte den AN schütteln, der dagegen nicht geklagt hat.
Es scheint gar so, dass derartige Menschen ihr Mini-Ego auf Basis des Ehemännlichen Meisters grundieren. Dümmer als ein Blatt Papier, aber immerhin mächtig aus nichtigen Gründen Existenzen wegen lappalien beenden zu dürfen. Warum? Weils halt nunmal die Chefin ist.

Ein hoch auf all' die dummen Handwerkergesellen, die im Arbeitsrecht gepennt haben ...

Nu noch ein Punkt zur HWK: Die helfen ja "beiden" Seiten. Nur, so wurde mir heute bewusst, helfen die eben denjenigen, von denen die ja auch fleißig Pflicht-Beiträge einziehen mächtig mehr.
Und Butter bei die Fisch': Der Intelligenzquotient meiner Mitteilnehmer ist nicht wirklich höher, als der der Maler die noch mit giftigen Dämpfen zu kämpfen hatten ...

Tja. Mein Ding ist heute:
Mein Chef meints wirklich gut mit mir.
Sollte ich den Brief bekommen, weiß ich immerhin wo und wie ich Klage erheben kann.
Gut. Wird in meinem Fall schwierig, weil ich ja die Bürofraufürallesallesalles bin. Da biste schnell weg, eine Sozialauswahl steht mir nicht zu. Gegen wen will da auch aufgewogen werden.

Das was mich ja schon seit Ewigkeiten interessiert, konnte garnicht geklärt werden, da ich dafür wohl an Vorlesungen für Arbeitsrecht teilnehmen müsste. Müsste. Muss ich nicht. Ich hab jetzt nur den Scheißjob meinen Leuten zu erklären, dass man sich einerseits nicht auf die verkürzte Kündigungsfristen berufen kann, wenn man sonst eben nix der Tarifverträge einhält ...

Mal sehen wie ich das subtil anstellen kann. Zwischen all den Abmahnungsmustern die ich wohl die nächsten Tage anfordere, werde ich mal den Tarifvertrag verstecken. Und denen dann erklären, dass die so aus der Nummer nicht rauskommen.
Und da ja nun einer den Meister macht ....

Bitte. Chef. Steck mich nie wieder in eine Versammlung, da es von Gebäudereinigern wimmelt. Diese Leute sind mir ja noch ärger als diese vermaledeiten Sklavenhändler (=Zeitarbeitsfirmen - irgendwann hoffentlich auch ein Post über die).
Noch nie n Putzlappen in der Hand gehalten, aber ...
Ach. Nein. Ich muss meine Umwelt akzeptieren. Egal wie schwer es fällt


Eins noch:
Ein HOCH auf die Gewerkschaften.

Keep your Head up

Zäpfle

sind noch doofer, wenn man die vorn reinschieben muss.
Nur mal so zur Info.
Ich könnte ja noch mit mehr Details, die stehen in KEINEM Waschzettel!
Frechheit eigentlich ....

Na.
Ich mach das heute noch, morgen dann planmäßig bluten (auch wieder was, was der Gyn nicht verstehen will - so ohne Hormone oder Copper inside my Utero. Wer nicht will, der eben nicht wird - ich sollte das auf mein aktuelles Figurproblem anwenden können. 'dammt!)
Dann muss ich wohl eben vier Tage aussetzen. Dann weiter.

Ein Rat: Lasst euch mit keinem der Art des Ds ein ... es ist in so vielerlei Hinsicht nicht schön. Wenn's jetzt nur noch ein Jude Law wär', würd' man das ganze sicherlich leichter ertragen ....

Neues aus der Anstalt

gibt es nicht.
Oder doch. Naja. Also.

Der kleine Ed hat nun bald seinen Weg-mit-den-Klöten-Termin.
Wird auch Zeit ... er reibt sich wie n bekloppter. Sogar am Möter. Die versteht die Welt nicht mehr und will auch nicht so recht an den Katzenpo.
Naja. Der ist noch jung .....
Außerdem wechselt er gerade das Gebiss. Ungeheuerlich. Da schiebt sich der neue Fangzahn einfach am Alten vorbei.
Okay. Katzen.
Der dicke Garfield hatte kürzlich ein Reviergefecht. Am Rosenmontagsabend kam er mit ner Menge Blut im Ohr nach Hause.
Wenn man mal anfängt mit dem Tierarzt, kommste nimmer raus. Ich hab mir den wehleidigen Heuler geschnappt, bin zur Ärztin. 70 Öcken. Zwei Tage später Kontrolle, noch mal 20 Öcken.
Seine Schlägereien treiben mich in den Ruin.
Nervlich und Finanziell.
Der Arsch.
Da er ja nur sterilisiert wurde, bin ich dafür, dass ihn das selbe Schicksal ereilt wie Klein-Ed.
Das machen wir dann nächsten Monat.
Er pisst hier auf meine frischgewaschene (und jaja tagelang rumstehende) Wäsche. Er schlägert. Fette braun/schwarz getigerte Kater sitzen auf meiner Terrasse und meinen hier mal über die Markierungen markieren zu müssen. Ich dreh noch ab!
GsD hat der Fette n Hund, den er dann auch mal mitten in der Nacht um Hilfe ruft, um körperlich überlegene Kater verjagen zu lassen ...
Anstalt. Sag ich doch.

Sonst so?
Der RoGo ist wieder öfter hier.
Ist garnicht mehr so RoGofig, aber schon noch.
Immerhin mag er diesesmal von vornherein mein Essen.
Nu is meiner der Petzer. Aber das bekommen wir auch noch in den Griff.
Das letzte mal waren wir im Allgäu beim Rodeln. War lustig und ich hoffe, wir bekommen das nochmal hin. In BadTölz solls auch ne Naturrodelbahn geben, und günstiger isses auch noch.
Wenn nich gehen wir in einen Indoor-Spielplatz, sollte das Wetter am WE nicht mitspielen.

Apropos meiner:
Der hat sich ja mal gewendet.
Wahrscheinlich doch ADS, kaum isser wieder im Gespräch, verhält er sich normal.
Gut. Okay.
Dass sein Kindergartenverhalten zu Hause Konsequenzen hat, war sicherlich hilfreich.
Außerdem haben wir ihn mit den fünf DVDs von den Wilden Kerlen auch wieder soweit im Gemüt besänftigt (krank!), dass man wieder mit ihm kommunizieren kann.
Er ist wieder der kleine Charme-Bolzen der er mal war.
Nichts desto Trotz findet nächste Woche (so glaub ich mal) das erste Date mit der Therapeutin statt. Ähm. Psychologin.
Ich weiß garnicht was genau dann getestet wird, ich glaube die Emotionen.
Und wie gut er die in Worte fassen kann.
Ist ein Mutterfreier Termin. Ich bin sehr aufgeregt.
Was die Psych geschrieben hat (die optisch an eine ungeschminkte Karla Kolumna erinnert): Das liebenswerte Kind steht gerne im Mittelpunkt und genießt das sehr. (Konnt' ich spitzeln)
Ja.
So isses.
Und wenn halt nich so, dann eben als Kravallo.
Da muss man doch was tun!

Und bei mir so?
Ja.
Ich war heute endlich beim Gyn.
Meine Knoten sind nicht böse.  Dafür hab ich einen Pilz.
Nein, ich hab nicht geheult, aber ich hab gebebt.
Ausschließen konnte ich ja mal definitiv den Schwimmbadbesuch. Und meine Waschlappen finden nach der Benutzung sofort den Weg zur Schmutzwäsche.
Ich war auch nicht untreu.
Mit roten Augen bin ich nach Hause und hab ihm das Zäpfchenzeugs auf den Tisch geknallt.
Nein. Er auch nicht. Sagt er ....
Also. Echt ey. Hat jemand Vorschläge wovon sowas sonst noch kommt?
Ich war in keinem Solarium, keinem Bad, keinem nix. Ich rutsche nicht erst mal nackich über fremde Toilettenbrillen.
Also: ICH WARS NICHT!
(Und wenn ich mir irgendeiner Schuld bewusst gewesen wäre, hätte ich stillschweigend das Zäpfchen die nächsten Tage vorn Tampon geschoben und mal unpässlich gespielt. Jaja. So wär' ich. Und genau deshalb glaub' ich ihm KEIN VERDAMMTES Wort!)

Ansonsten läufts so ....
Letzte Woche hab ich ne Anzeige in der Zeitung verpasst. Ein 400-EUR-Job hier im Ort. Als ich angerufen hatte, hatte er schon jemanden. Hat aber gesagt: Sie haben eine nette Stimme, Sie hätte ich mir schon angesehen ... Danke. Dumm gelaufen, hä?

Ah.
Ds Cheffe feiert einen Runden.
Er ist mit Begleitung eingeladen.
Aber: Finde den Fehler.
Genau. Sein Cheffe ist mein Ex-Chef. Das ist der, der mir und dem Ex zum hübschen Kindchen gratuliert hat. Seinerzeit. Anlässlich eines Sommerfestes.
Ich ringe noch mit mir, hab aber schon Stoff für den Winterfetten Leib bestellt. Auch noch bei z*l*ando. Ja. Bei denen darf man eigentlich garnix kaufen, weil wegen Doof-Werbung.
Pro: Der Chef hat uns beim Ruinenhausdebakel unter die Arme gegriffen. Mächtig. Und ich bin wohl ausdrücklich eingeladen. Ich hab nochmal nachgefragt, ob er denn weiß, wer ich bin? Ja. Weiß er.
Contra: Da sind ja noch andere "Kollegen" da. Alles aus der Geschäftsführung.
Gut. Okay. D ist ein persönlicher Duzkumpel von dem (ich nicht!), und wir haben wirklich schon viel Spässchen wegen dem haben dürfen. Bisher nur über die Ferne. Wie zum Beispiel den hübschen Ingolstädter Q3 für'n paar Tage (da uns auch die Nachbarschaft etwas argwöhnte ...) ....
Aber wie gesagt: Bisher musste ich mich nicht persönlich bedanken.
Nu isses ja sowas.
D bekommt ne Einladung. Da wird die Frau Gundel namentlich erwähnt.
Die bringst Du mit.
Ja. Sagt er.
Und jetzt sitz ich da, und bekomm' beim bloßen Gedanken daran schon Dünnfiff.
Ich fahre. Wenn dann.
Leider habe ich mich unter alkohleinfluss garnicht mehr im Griff.
Und sollte mir da jemand ums Eck kommen, von wegen Ex und so, dann müsste ich wahrscheinlich ordentlich kontern.
Mach ich wahrscheinlich nüchtern, aber dann ohne Namen und Details zu nennen ....
Und das Hotel können wir ja des Köters wegen GsD nicht in Anspruch nehmen.
Joa.
Die brennenste Frage: Wie nehme ich bitte 15 Kilo in 10 Tagen ab?

Naja. Das alles war ja irgendwie vor meiner Infektion.
Und ich weiß noch nicht wie ich rumbocke.
Zur Strafe schicke ich ihn zum Urologen, der ihm dann bitte mit dem größtem Wattestäbchen der medizinischen Ausrüstung in der Harnröhre rumstochert.

Ganz nett ja auch noch mein Gyn:
Nun ist ein Gespräch natürlich ganz wichtig. Sie dürfen nicht vergessen, es ist der selbe Mann von dem Sie sich verabschiedet haben. Und vielleicht möchten Sie beide mal über Ihre Wünsche in der Sexualität sprechen und die dann auch ergründen ...

Ich hab den angesehen wie ein vom Blitz getroffener Auerochse.

Gespräche wären wohl VORHER angebracht gewesen und nicht erst jetzt da er mir die Syphillis anhängt!

Aber Frau Gundel! Das ist doch keine Syphillis!

*grummel* das weiß ich! Aber es gibt Schutz! Und wenn man schon meint, woanders seine Wünsche ausleben zu wollen, dann muss man die entweder zu Hause *nachuntenzeig* benutzen(!) oder eben dort!

Wissen Sie, sowas ist doch auch eine Chance ....

1:100 dass der mal ähnliche Probs hatte?
Männer!
PACK!
Verfluchtes.


Später am Abend dann, eröffnet mir D dass er das letzte Mal mit der vorherigen kurz vor dem Umzug geschlafen hat.
Da ist mir die Roulade direkt wieder ans Zäpfchen gestoßen. Und ich wurde glaub rot mit weißen Flecken. Oder andersrum.
Wie bitte?!
Nein, nicht der letzte Umzug ....

Aha.

Zum Abschluss würd' ich ja gern was hübsches, aber ich weiß nix mehr ...