bilder vom doc

So.
Ich hab die CD hier.
GsD mit Autorun, so kann ich hier mal öffentlich jammern.

Also. Fangen wir mal an:

Wo isser?


Ja. Genau!

Das muss weg:

Dann siehts hoffentlich so aus:

Morgen Hausarzt, die misst die Blutgerinnung und macht ein EKG.

Am Montag gehts zum Anästhesisten und am Dienstag rücke ich ein.

Jawoll.
Raus mit dem Zeuch.

Bin ich jetzt n Kerl, oder nicht?
So laufe ich schließlich wohl schon ne Weile durche Gass'!

Oh Oh

13:52 MEZ 28. Juli 2011

17,82 EUR

Das ist mein aktuelDas ist mein aktueller Kontostand.
Erschreckend, nicht?
Und ich muss auch gleich noch los und einen Hunni abheben, da der Kindergartennotdienst Bar bezahlt werden muss.
Yippie huuu.

Ansonsten würde ich gerne mehr schreiben.
Aber die Zeit drängt.
Ergo, dann Neur*chirurg.

Der ExM geht mir auffen Sack.
Er will das WE aussetzen, schließlich hat er ja seinen Sohn dann drei Tage länger als Vereinbart (die eine Woche!).
Nein, kann man auch nicht reden, er hat schon Termine.

Er möchte aber bitte, dass D dann hol- und Lieferservice spielt.

Erst soll ich D aus meinem Leben drängen, aber nu ist jede Hilfe recht.

Finde ich das in Ordnung? NEIN!
Darf ich was sagen? NEIN!

Aber WEHE, das steckt mir als Messer im Rücken, wenn im Oktober die neuen Unterhaltsverhandlungen geführt werden!

Orga

wie anstrengend.

Und ich stelle fest, wie es sich verschlimmert.
Meine Füße kribbeln heute durchgehend, sonst immer nur dann und wann.
Mein Rücken piekst. Ich nehme an, es ist fünf vor zwölf.

Mit dem Kindsvater ist auch alles soweit geklärt. Puh. Hätte ich nicht gedacht, aber er spielt Feuerwehr.
Nächste Woche schon übernimmt er sein Fleisch & Blut.
Danach muss dann wohl D ran.
Mann. Was scheiße.

Die fünfte (1te: der radiologe, 2te: der ortho, 3te: der schmerztherapeut, 4te: der neurochirurg)  Meinung hole ich mir dann Freitag Mittag - vielen lieben Dank anne Chefin, die mir dafür einen Termin gemacht hat.
Allerdings werde ich schon am Donnerstag der OP zustimmen. Im schlimmsten Fall kann ich die ja kurz vor knapp absagen.

Mir gehts nicht gut, mein Nacken ist verpannt, ich bekomme Migräne und der doofe Bruder hat mich hängen lassen. Ich habe ihn gebeten, heute Nachmittag für den Zwerg da zu sein, damit ich zum Physio kann. Aber nö.
Gut. Is' halt so. Heute hätte es mir aber besonders gut getan ....

Wer kümmert sich eigentlich um mich?
Der Zwerg ist versorgt (hab ich geregelt), aber nu siehts so aus, als wäre ich hier alleine.

Das ging ja nochmal gut ...

Die Nacht war schlaflos.
Ich hab mich rumgewälzt und dann schlussendlich verschlafen - GsD musste der Zwerg heute nicht in den Kindergarten.

10 vor 9 war ich dann inner Werkstatt.
Der Chef hatte es eigentlich eilig, aber weil ich ja die Backen nicht halten kann, hab ich ihm gleich gesagt, dass ich heute mit ihnen reden muss.
Dann hat er mich so mit nem Hundeblick angesehen, dass ich gleich erst mal heulen musste (MANN! WIE ICH DAS HASSE! DIESE AUGENINKONTINENZ!)
Ich hab dann losgelegt, dass ich übernächste Woche operiert werden muss. Dass es scheißakut ist, und überhaupt.
Er lief dann los und hat seine Frau gerufen.
Die hatte ja vor n paar Jahren auch so ne OP.
Natürlich wurde mir angeraten noch ne 2te Meinung einzuholen (in der Familie gibts einen Chirurgen, der macht das dann - muss noch die CD vom griechischen Schnitzer auslösen).
Wenn es die beruhigt, solls mir recht sein.
Ich kenne die Bilder und sehe da wenig Spielraum für ne Behandlung ohne OP.

Aber im Großen und Ganzen war die Reaktion dennoch positiv für mich, denn beide haben mir (von sich aus!) mitgeteilt, dass sie auf mich nicht verzichten wollen (oTon: Wir haben uns gut miteinander eingearbeitet, verstehen uns gut, er wisse garnicht, warum er jetzt jemand anderen ausprobieren sollte).
Ich habe ihn trotzdem daran erinnert, dass ich noch in der Probezeit bin, und er kein Problem hätte, mich zu kündigen ...

Beide gehen nun mal davon aus, dass ich gute 8 Wochen ausfalle (waaaaaaaaaaaaaaaah! das will ich nicht)

Aber nun soll sich das Gundelchen erst mal ne 2te Meinung einholen, dann eben schnitzen lassen.
Danach soll alles besser sein, die Chefin war sofort nach der OP schmerzfrei (das sind GUTE Aussichten!).
Die Narbe (ich durfte sie sehen) ist auch noch tragbar. (Haha! Ich hab doch schon einen ca. 10 cm langen "Dauerreissverschluss" am Rücken.

Nächste Woche gehe ich zur Krankenkasse und organisiere mal eine Haushaltshilfe. Wobei weniger Haushaltshilfe, mehr Kinderbetreuung. Der ExM wird mir da keine Hilfe sein. Und der Bruder ist gestern mit seinen Kumpels von dannen - neee! Da verlass' ich mich nicht drauf.
Wenn ich hier liege/stehe will ich nicht auch noch ausrasten müssen, weil NIX, aber auch GARNIX so funktioniert wie ich mir das heute vorstelle!

Joa.
Danke. Ich hätte nicht gedacht, dass ich das was ich mache, so gut kann. Na. So gut, dass es sich nicht lohnt jemand anderen zu testen.
Ich klopf mal auf Holz *toktoktok* - diese Arbeitgeber sind ein Glücksgriff. Sowas von!

*boff*

OP übernächste Woche ...
Aber ich habe noch etwas Bedenkzeit.
Nächste Woche Donnerstag gilt Hop oder Top.

Für OP spricht natürlich ne Menge.
Danach wäre ich wohl so gut wie schmerzfrei.
Spocht ist danach zwar zwingend notwendig, aber dagegen spricht ja dann (schmerzfrei!) nix mehr.

Gegen eine OP spricht auch ne Menge:
Ich wäre sechs Wochen "krankgeschrieben".
Wie die Chefs darauf reagieren?
Ich bin doch auch noch in der Probezeit.

Schön beim Neurochirurgen ist: Mir bleibt das Galama mit der Scheißreha erspart.
Und(!) ich könnte meinen Bruder als Haushaltshilfe missbrauchen - gleich mal bei meiner Krankenkasse nachfragen, ob die auch für Geschwisterhilfe bezahlen.

Tja. Dringend wärs schon.
Der Kollege am Dienstag hat doch auch schon gefragt, ob ich Probleme beim Wasserlassen und Stuhlgang hätte - äh. Nö.
Heute habe ich erfahren, dass ich Gefahr laufe, die Kontrolle über eben das zu verlieren. Ne falsche Bewegung, schon ist der Nerv ab und ich scheiß mir überall inne Hos'.

Ja. Wird wohl nix helfen.
Denkt an mich. Morgen werde ich das den Leuten sagen.
Dann haben die ein Wochenende Zeit um mir die Kündigung zu schreiben.

Da isser ...

Dem geht's prima. Seine liebe nimmt manchmal beängstigende formen an. Wärs keine Katze, würd ich sagen, er folgt mir wie ein Hündchen.

... weiter:

Ja. Also.
Bandscheibenvorfall sehr schlimm.
Da mein lieber Ortho einen Ü-Schein zu ner (eigentlich renommierten) Klinik ausgestellt hat, konnte mir der griechische Schmerzberater nur ans Herz legen, mal seinen Kollegen aufzusuchen. Der ist nicht so schnell mit dem Skalpell ... obwohl er zu der Berufsgruppe der Schlachter gehört.
Fakt ist: Es gibt einen Termin beim Schmerzgriechen, der spritzt mir dann unter Radiologischer Kontrolle direkt rinn in den Wirbel.
Wenns hilft - toll.
Wenns nicht hilft, wissen wir mehr.
Aha.
Okay.
Der Kollege war leider nicht mehr da, und so habe ich heute angerufen.
Gar perfekt, dass wohl heute morgen eine abgesagt hat, da ich dann gleich morgen zu dem hin darf. Leider mit Kind, aber was solls.

Ich bin dann raus aus dem Gebäude und inne Apo (btw: Stadtmitte. Apotheke in deutscher Hand. Trotzdem Aufkleber auf dem Schaufenster in türkischer Sprache. Bitte missversteht mich nicht, aber in Ordnung finde ich das nicht. Wer hier ein Rezept eingelöst haben möchte, das die deutsche Krankenversicherung übernimmt, kann man doch eigentlich erwarten, dass der Bezieher dieses Gutes auch der hiesigen Landessprache mächtig ist!)
Dann wieder nach Hause. Dem Kind Klamotten gepackt. Dann ins Auto und raus aufs Land.
Kurz mit dem Cousinenvater geschnackt, dann mit der Regenwolke in die Heimat.
Dann wars auch schon 21 Uhr ... D hat sich auch gemeldet, ob ich ihn holen wolle.
Och nööööö. Bitte nicht.
Die Fahrt von Omapahausen war so scheißanstrengend. Breite Reifen aufm TurboVehikel, die sind auch noch abgefahren. Ich bin mehr nach Hause geschwommen als gefahren.
Und dann nochmal?!
Nääääääääääh.

Zu Hause gabs reperde (=aufgewärmtes. Ein von mir gern benutztes Wort. Erbe meiner Ur-Großmutter. Sudetin.)
Der Bruder hatte Schweinsbraten (jaja. der exildeutsche ist wieder da), für mich die gefüllte Paprika.

Dann haben wir getrunken und geredet. Gelacht. Fast geheult.
Tja. So ist das.

Irgendwann möchte ich auch noch gerne schreiben WAS wir geredet haben. Aber ich sollte jetzt endlich mal anne Wäsche.
Und dann gibts noch n Zahnarztbericht. Ich bin sowas von begeistert!
Hätte ich nur früher auf die Chefin gehört ...

Update ..

Heute mal live aussem Office.

Wie ist das eigentlich, wenn man das bekommt, was man sich doch so gewünscht hat?
Weiss noch jemand von meiner Pflunzzeit?
Da war mir soooooooooooo langweilig!
Nachmittagsschläfchen, manchmal auch das Kind weggebracht und noch n bisserl gepooft.
Tja.
Das ist ja nun erst mal vorbei (Job sei Dank!)

Aber irgendwie wars mir ja nicht stressig genug.

An der Figur hat sich ja auch erst mal nüscht geändert. Die Hosen passen nach wie vor. Nix ne Nummer kleiner oder so ...
Gut ... Es kann passieren, dass ich an manchen Tagen besser oder eben nicht so gut reinkomme.

In Zeiten wie diesen isses aber dann schon ne Nummer zu viel.
Mein Abendprogramm, also MEIN PERSÖNLICHES Abendprogramm startet derzeit um 11 in der Nacht. Klaaar, dass das dann nicht mehr so lange gehen kann, und wenn eben doch, dann komme ich (wie heute!) 7 Minuten zu spät. Auch klar ist, dass dann der Chef schon trippelt, weil er nämlich noch auffe Baustelle muss.
Tja. Dumm gelaufen Frollein.

Mein Tagesablauf gestern?
Das Kind kam fiebrig vom "Urlaub" zurück, mit dem Bruder war schon abgemacht, dass er vormittags den ach so kranken Zwerg hütet.
Ich habe ihn erst garnicht geweckt. Und(!) ich bin auch noch ein bisserl später aufgestanden, da ja die Schleife übern Kindergarten nicht notwendig ist. Und Brotzeit brauch mer auch keine.
Wie's aber eben so ist, kam der Zwerg putzmunter ins Bad und nein, keine Diskussion - ER WILL IN DEN Kindergarten.
Na denn ...
Aus der Arbeit raus, nach Hause.
Dort war - wider Erwarten - der Bruder.
Ich hab dann, aus welchen Gründen auch immer, mit D telefoniert.
Ach doch, jetzt weiss ichs.
Er war ohnehin in Muc und sollte dann auch noch Feuerwehr für ein großes (pinkes) Unternehmen spielen.
Die Teile kämen per Express. Downtime bis 1 Uhr - bedankt.
Dumm nur, dass ich sein Auto hatte ...
Überlegen ... hol ich ihn? Oder kommt er mit dem Zug raus und er nimmt das Auto?
Geht aber doch garnicht, weil ich ja den Zwerg nach Omapahausen bringen muss - ja. MUSS. Nicht wegen mir, sondern wegen dem Terroristen. Er wollte nämlich zu seiner "H".
Tja. Dann kann ich nur hoffen, dass er noch n Zug bekommt.

Okay. In dem Gespräch habe ich dann aber auch mal von meinem Herzenswunsch berichtet.
Urlaub mit mir ALLEINE und nem Koffer Bücher. DAs auch noch bitte am Meer. Mit warm.
Joa. Das wäre ja möglich, da ja die Liese Betreuung hat.
Das war dann meine Onlinezeit gestern (40 Minuten). Urlaubscheck fahren.
Aber huch. 400 EUR für 4 Tage?
Na. Wert bin ich mir das schon ... schließlich darbe ich seit Jahren ohne Urlaub. Also. Ernsthaft.
Und es bietet sich doch eh so schön an.
Mal sehen. Ich werde die Suche anfang August nochmal intensivieren. Vielleicht gibts dann wirkliche Schnäppchen.

Dann das Kind geholt.
Das Kind nach Hause zum Bruder gebracht (Hab die beiden Radfahren geschickt)
Dann bin ich in die Stadt, zum Schmerztherapeuten.
Geschickt wird da die Wartezeit verdaddelt - man muss nämlich die Schmerzgeschichte in ein Handheld eintackern.
Ne Stunde nach der Ankunft durfte ich dann zum Doc.
Der sagt, dass der Befund vom Radiologen nicht zu meinen Aufzeichnungen passt - bedankt.
Erst als ich schon vorn stand, hat er mal die Bilder angesehen, um mich pronto zurückrufen zu lassen.
Das sei ja doch viel ernster als er aus dem Befund rausgelesen hätte (hundeblick).
Was bedeutet das?
Da kann man nicht mehr mit laufen.
SAG ICH DOCH!
VERDAMMTER KUCKUCK!

... und weg ...

Was n Tag!

ne.
Es sollte "was ne Zeit!" heißen ...

Ich kann wieder nur Stichpunkte:

- Liese läufig.

- Liese frisiert, aber nicht fertig. Ich hab sie aus versehen mit der Schere ....  wir brauchen doch wohl mal ne Tierschermaschine.

- Familie ....

- der Zwerg ist gerade am Bodensee. Morgen kommt er wieder, dann hat er einen Tag hier. Und dann bringen wir ihn nach Omapahausen, dort trifft er auf seine Groß-Cousine und deren Vater und(!) darf mal so leben, wie ich als Kind leben musste ...
Neee. Ist okay. Er wird dann mit der 8-jährigen Cousine die Welt erforschen. Packen die schon

- Am Donnerstag dann zum Bruder nochmal 2 Menschen mehr hier drinne.
Die Groß-Cousine vom Zwerg verbringt ne Woche mit ihrem Vater hier.
Was bedeutet: Der Zwerg hat Vollzeitheimbetreuung. Der Vater vom GroßCousinenKind ist sehr sehr sehr sehr sehr verständnisvoll (hat das gleiche Kind, nur vier Jahre älter und weiblich) und die machen dann die Stadt hier unsicher.
Großcousine kommt aus Berlin und ist den Stadtverkehr gewöhnt. Vater vonner Großcousine auch, und der Zwerg lernts mal aus nem anderen Blickwinkel.

- Ich hab zwei Wochen Off-Job im August. Das tolle!
Eine Woche ohne Zwerg.
Hach. Erst das (Urlaub) und dann auch noch die Familien-Care-Option ab Dienstag ...
Schick, schick.

- Heute wurde das Bad "schön". Morgen gibts Bilder. Bilder vom Männer-Putz-Resultat.
Hätte er sich danach nicht auffe Cocuh gesetzt, breit wie'n Schrank. Ne Aura von "Ich-hab-mal-sowas-von-getan" um sich. Wäre ich wohl nicht so "gepisst".
Es mag sein, dass ich ne andere Erwartungshaltung habe, aber ich erwarte nur das, was ich selbst auch biete.
So auch der Bruder. Den habe ich gebeten, VORN zu saugen. hach.
Katastrophe. Alle beide.
Frage: Will ich's denen wirklich beibringen?!


Ich überlege, meine freie Woche auch "ALLEINE" zu verbringen.
Meer?
hätte was.

Status

- bruder da

- hund noch immer weg

- samstag familie deluxe (tochter vonner mutter-schwester - letztes mal gesehen, da hatte die noch die brust im mund), deren vater, oma & opa, bruder, zwerg, d und ich.

- arbeit: wuah

- rücken: aua

- zahnarzt - verdammt!

- bruder: ... ich weiß ja auch nicht

- d: grmpf

- zwerg: hach ...

- kiga: ach. weißte ...

- auto: ich hab angst

- finanzen: die karten haben mich gewarnt!

- sonst so?
bleibt noch was über?

wenn ich zeit hätte, würde ich ENDLICH schreiben!

Anders

Alles.

Das Kind trauert anders. Und als er reden wollte, hatte ich keine Zeit.
Jetzt weiß ich, dass ich mir Zeit hätte nehmen sollen.

Aber heute weiß ich auch, dass die Fahrt mit dem Dicken die Letzte war.

Er fehlt mir.
Er fehtl mir sowas von.
Ich vermisse ihn, und ich wünschte, ich hätte ihn nicht "überlassen".
An Tagen wie diesen freut man sich über Eigentum. Ein Stück Land. Und lass' es nur einen Wald sein.
Hach.
Spätestens wenn die Liese ...
Sorry. Da komm ich ja wohl nicht umhin.
Der Möter.
Tja. Der Möter.
Er war ein "Produkt" vieler Zeitgenossen.
Er kam in eine Großfamilie.
Ur-Oma, Opa, Oma. Onkel mit Ische. Cousine und Freund, Mutter und Partner. Bruder und ich. Und eben der Dicke.
Von jedem hat er mitgenommen.
Er war Wasser.
... und beim Element Wasser ist es besonders schwer nicht nachtragend zu sein.
Der Dicke war auch gerne "frei". Und er hatte sicherlich auch einige Grenzerfahrungen im Straßenverkehr. Man konnte es ihm nicht abgewöhnen.
Selbst im Hohen Alter, also hier, ging er mal "aus".
Hinten schloß der Zaun nicht zum Boden ab.
25 cm in etwa.
Es war Herbst, er wähnte sich alleine im Garten.
Und ich stand da, sah, dass er unterm Zaun in Freiheit zieht, rufe und renne ihm nach, er hat die Ohren nach vorn gestellt und Tauber Hund gespielt. Er war ja alt, und so konnte ich ihn relativ leicht einholen.
Dann hielt er, guckt mich an und kam mit.

Eines Tages hats geklappt und ich hab den Dicken gesucht. Und gesucht.
Sogar im Tierheim angerufen (apropos: Ihr Arschlöcher! 20 Stunden warten, dann zahlen, erst dann suchen oder melden. Ihr seid ein Pack!).
Er hat sich woanders eingenistet.
Der Brüller war:
Eine Mutter hat ihm am Spielplatz aufgelesen. Und der anderen übergeben, die ja auch zwei Hunde hat.
Die hat ihren großen dann weggesperrt und den Dicken im Wohnzimmer gelassen. Dort hat er erst mal ordentlich reingehauen, dann hat er es sich im Weimeraner-Korb gemütlich gemacht.
Die Frau hat dann die Halsbandnummer angerufen (den Opa seinerzeit!), der hat mir dann ihre Nummer übermittelt.
D war unterwegs, aber auf dem Weg.
Ich konnte nicht weg, weil der Zwerg fieber hatte (einmal! ausgerechnet!)
Sie hatte ganz frisch ein Baby. Und der Mann war unterwegs.
D war direkt dort, zu der Zeit stand die bei mir.
Und sie hatte eine ähnliche Wohnung.
Ich wette, der Dicke hat noch nicht mal gewusst, dass irgendwas anders war. Der andere Hund war wohl wieder mal weggesperrt.

Tja. Dickie.
Schön, dass ich Dich nochmal haben durfte.
Und ich bestehe darauf, dass ich keine Begradigung des Laufs zu bilden versucht habe.
Ich hab Dich sein lassen, in Dingen, die ich ertragen konnte (Du durftest ganz frische Liesen-Würste essen! Und da hätte ich jedesmal kotzen wollen, wenn ich nur wusste, dass Du Dich mal wieder einsam im Garten wähntest! Du Schwein!). In anderen musste ich einfach durchgreifen.
Aber die medizinische Behandlung hättest Du mich machen lassen sollen.
Nein. Du hast es noch boykottiert!
Und weil ich mich eben auch da nicht durchsetzen wollte - mein Baby! ich wollte Dir niemals Schmerzen zufügen! - habe ich auch hier einen Streifen auffer Scheibe.


Du fehlst mir.
Du warst ein Hund.
Und gerade deshalb ist es so absurd, dass ich eins, der wenig noch schlagenden Herzen, eine derartig lange Verbindung hatte.
Ich mag vielleicht nicht am Stück da gewesen sein, aber er war nie lange von mir getrennt. Meinen Bruder hat er nach 12 Jahren, kurz vor seinem Tod wieder gesehen.
Meine Mutter seit 10 Jahren nicht mehr.
Er hat neue Sprossen kennengelernt. Leute, die ich nicht kenne.
Tja. Er war eben Familie. Und er hat alle gekannt. ER wusste wie's war.
Er wusste wen es gab. Er kannte Alle!
Sogar meine Ur-Oma.

Er war ein Teil der Familie. Er war meine Familie.
Ist das nicht tragisch? Irgenwie. Leben wohl.
Und weils Leben eben ein Boomerang ist, kommt am Montag der Bruder zurück. Für immer, vielleicht?

Ich weiß es nicht.
Und nun erzählen andere die Geschichte.

Ich bin traurig.
Er war kauzig.
Er war ein gnaddeliger, auf taub/stumm schalten könnender Onkel.
Und meine Tränen schmecken nicht nach Hund. Die schmecken nach Gefährte!

Danke. Danke Stickie

autofahren war schon so seins:

aber eher weniger wegen der Fahrt, eher wegen der nachfolgend neuen Impressionen. Reviere. Wie gesagt, ein sehr freigeistiger "Onkel".

Aber es war schön mit Dir.

Ich hoffe, ich habe die letzten Tage  noch Fotos gemacht.
Ein letztes wäre schön. Ich möchte das was ich in meinem Kopf habe, gerne sehen.
Sein Kopf auf meinem Schoß. Ich habe ihn "rübergestreichelt".
So schön eingeschlafen.
Och Dickie.

Ciao.
Ich hoffe, ich treffe Dich in meinen Träumen.

Er fehlt

ich warte auf sein getrapse.
Ich warte darauf, dass er mal nachsieht, ob's vielleicht was abzugreifen gibt.
Ich warte auf ihn.

Und ja.
Ich weiß, dass heute der erste Tag "anders" war.
Er hat D heute morgen nicht auf Schritt und Tritt verfolgt.
Als ich nach Hause gekommen bin, lief er eigentlich nur im Kreis. Er ist nicht raus.

Aber trotzdem bleibt der Gedanke, dass es eben zu früh war.
Ich wünschte, er könnte ewig leben.

Ich vermisse ihn.
Er fehlt mir.
Und das Kino ist im vollen Gange.
Egal was ich tu, egal wo ich steh' ... ich bekomm ihn nicht aus meinem Schädel.
ER FEHLT MIR.
Sticki. Du fehlst mir.
Ich möchte Dich wieder bei mir haben.
Und ich habe das Gefühl, ich habe Dich killen lassen.
Es ist kein gutes Gefühl.
Ich bin nicht erleichtert.
Ich fühle nicht die Erlösung.

So blöd es klingt: Ich hätte ihn elend sehen müssen, damit ich damit klar kommen könnte.

RIP

mein Stinkemit.
Und danke dass es Dich gab.

Es war irre schwer, Dich gehen zu lassen. Aber ich red' mir ganz feste ein, dass es das Beste war.

See you again!

Jetzt ...

Isser im hundehimmel.

Gruß vom phon

...

nö.
kein Titel.
Wofür auch?

Wollen wir mal anfangen:

Das Leben fußt auf 3 Elementen:
Gesundheit, Arbeit, Privat.

Gesundheit:
Ich weiß nicht, ob ich es schon berichtet habe:
Letzten Mittwoch war ich doch zur MRT.
Diagnose: Ausgeprägter Bandscheibenvorfall.
Ausgerechnet im Ischias-Bereich.
Tips gabs auch schon zur Genüge. Einer davon: VERSORGUNGSamt.
Allerdings schreiben die mir nur für fünf Jahre ne Quittung und danach müsste ich weitersehen.
Na. fünf plus vier istgleich neun, und damit wäre der zwerg schon mal in der ganztagsschule.
feine sache.
Ich glaub' das greif' ich an.
Zudem ich ja dann von Ex-Männchens Gehaltskonto weg wär'
Seltsamerweis' sind die Schmerzen seit der Diagnostik - als hätte ich das nur fürs Ego gebraucht - weg!
Nö. Müssen wir nicht verstehen.

Ich weiß ja nicht, ob das dazu zählt:
Die Eier vom Dicken sind so groß wie EIN Tennisball.
Wäre er ein Rottweiler, wär's mit Sicherheit keine Sache, aber so ....
Es blutet ständig, heute hat er mir noch den Geburtstagsnachmittag versaut, weil er dort geknabbert hat.
Mann!
Naja. Morgen sind wir beim TA, und entweder bringen wir ihn mit nach Hause, oder er wird eben verwertet.
Nein, damit gehts mir nicht gut.
Aber ... hm. Vielleicht gehts ihm besser?
Hey. Bitte frag' mich niemand.
Ich hab keine Ahnung.
Er bettelt, er frisst, er kommt zum kuscheln.
Das alles spricht für ne Verlängerung.
Er blutet und er hat Sonntag auf Montag geheult.
Das spricht dagegen ...
Ich wills und kanns nicht entscheiden.

Beruf:
Was soll ich sagen?
Der Betrieb hat wohl seit nem Jahrzehnt das erste Mal Betriebsurlaub im August.
Schon immer versucht, aber nie hats geklappt.
Nu is die Gundel da, die eben zwei Augustwochen keine Betreuung für den Zwerg hat, und nu klappts eben endlich.
Allerdings isses auf der Kehrseite so, dass eben nur Urlaub gemacht wird, weils Gundelchen nicht da ist ....
Heißt: Das Gundelchen darf nicht fehlen.
Und wenn dann nur, wenn das angetraute Frauchen in der Zeit zu Hause ist.
Es ist schön, wichtig zu sein.
Es ist aber auch unheimlich belastend, wichtig zu sein.
Vorallem im Kontext zu meinem ersten Pfeiler.
Sollte ich operiert werden müssen, is die Gundel mal sechs Wochen nicht da.
Genügend Zeit um zu vermissen und schlussendlich nach Ersatz umzugucken.
... weils ebend blöd ist, dass jemand, der gerade mal eben fünf Monate da ist, so wichtig werden konnte.
Und was heißt schon wichtig?!
Ich sag mal so:
Der Chef, der hats kapiert, dass ich in Echtzeit tippe.
Wenn ich aufhör' zu tippen, sagt er: "Was?"
Ich: Nix.
Er: Was haben Sie geschrieben? Zeigen Se mal ...
Er liest, sagt: Gut. Schreiben Sie noch blabla dazu. Dann schicken Sie es weg.
Will sagen:
Anfangs war er irritiert, dass ich tippen kann, ohne zu gucken was ich tippe.
Dann hat er realisiert, dass meine Finger so schnell wie meine Gosch sind.
Und nu hat er es raus, dass ich es sogar schaffe, in der Zeit da er umgangssprache redet, noch in der Lage bin, das so zu tippen, dass feines Deutsch herauskommt - meine Geschäftspost hat so garnix mit meinem Blog zu tun!
... das wiederum hat zur Folge, dass er nun noch schneller redet, und nicht fassen kann, dass ich eben irgendwo hängenbleibe. Ich kann mir den Sinn des Satzes zwar merken, muss aber unter Umständen noch mal nachfragen ...
und das gefällt ihm garnicht.
Dabei hab ich mich garnicht "verschlechtert", er hat sich verbessert!
Die vier Stunden täglich sind so scheißanstrengend!
Und ausgerechnet heute "wollte" er mich länger, und ich konnte nicht.

will sagen: die gundel ist so scheißbequem wie n pantoffel - und da denkt man eben, so n pantoffel gibts überall! sogar beim kik!
und dann bekommt die gundel ne breitseite, weil sie eben so nicht behandelt werden will!
und dann sucht sich der chef ne billig-version der gundel.
er ist nicht zufrieden.
und die gundel ist arbeitslos.
arbeitet in ner brezelfabrik, faltet brezen und heult zurück.

es wird keine gewinner geben.


.... zu privat komm ich vielleicht am we.

ich verrate mal soviel:
Ich kann D sagen, dass ich ihn liebe.
Und ich tu es.
Wirklich.
Es scheint, ich könne seine unzulänglichkeiten ausgleichen!
Mit mir.
Gott bewahre! Nicht er selbst.

Absturzmeldung

Oh ja.
Wieder mal ...
Am Samstag. Total dramatisch ... gnarf

Es war eh schon eine ziemlich doofe Grundstimmung ... und dann bin ich endlich beim feinen Argentinier und ich lass' D ne Stunde sitzen, um mit dem NM "Differenzen" zu klären ... ich bin ein Arsch.
Aber musste wohl raus.
Und joah! Das tat gut!

Geklärt ist nix, aber ich hab allesallesalles gesagt, was gesagt werden musste.

Außerdem hab ich meinen "Joker" rausgehauen.

Und dann bin ich zurück, zum feinen Tisch. Mein Filetsteak war abgeräumt, dafür stand da n Metaxa. Den gekippt, dann weiter.
Durch die Stadt, eine Margherita to go.
Dann auf ne städtische Bank, dort dem D berichtet, was ich am Telefon ausgekotzt habe.
... von der Margherita hatte ich noch nicht mal die Hälfte, und dann war ich weg. Geistig betrachtet.
Alkoholvergiftung deluxe.
Scheinbar habe ich noch einen sehr dicken Mann attackiert, der mit seinem Auto mitten inne Stadt gefahren ist und sein Auto mitten da drin abgestellt hat - na. Immerhin war ich in dieser Situation bei mir!
Tagsüber hätte ich's mir gedacht, mit dem Alksatz des großen Margherita-Behälters im Kopp habe ich ihm dann wohl erzählt, dass er KLAR SO FETT ist, wenn er jeden Meter Fußweg VERMEIDET!
Niemand (außer Bullen und Taxen!) darf da mit dem Auto rein!

na. Wurscht. Das hab ich im Prinzip auch erst vor ner Stunde erfahren.

Und nö. Soviel hab ich nicht getrunken.
Echt nicht.
Da kann ich eigentlich mehr, aber der Tag war wohl nicht für Exzesse gedacht ...
Zur Vorspeise hatte ich ein Glas weißen, den Roten zum Filet hatte ich noch nicht mal zur Hälfte. Dann eben den Posttelefonischen Metaxa, dann den Bodensatz Margherita.
Und ZACK! weg war ich.
Nach nicht mal der Hälfte.

Gut. D hat mich dann zum Taxi geleitet.
Scheinbar fand ich den Fahrer ganz toll, weil er uns für 10,30 nach Hause gebracht hat - heute, so nüchtern sag' ich, der ist nur so gebrettert, dass er sein Fahrzeug nicht grundreinigen musste.

zu Hause angekommen, habe ich mich auffe Toil gesetzt, und da kam ich wohl nicht mehr hoch.
Anstatt das D das einzig vernünftige getan hat - mich nämlich einfach umzudrehen und den Kopp gen Porzellan zu drücken, hat er mich ins Bett gehievt.
Dort ausgezogen, lag ich seitlich und hab einfach gerolft.
All die schöne Erdbeermargherita quer übers Bett.
Was ne Sauerei!

Anweisungen konnte ich nach wie vor geben, denn scheinbar habe ich D gebeten, mich abzuduschen.
Der wollte mich aber wohl nur mit Wasser "abspritzen" - ging nicht durch, ich hab auf SCHAUM bestanden.

Das alles weiß ich natürlich nicht. Ich weiß noch nicht mal, dass ich den Fetten angegriffen habe.
Ich kann ich flüchtig an den Stinke-Fahrer erinnern, aber dass ich seine Nummer "abgegriffen" habe, nicht. Hab ich sicher nur getan, weil der Schwabe in mir wach war.

... und dann weiß ich nur noch, dass das Bett verkotzt war. Aber mal sowas von.

Von der Dusch-Sache hab ich n Wind von, als wärs n Traum.
Ich hab D gefragt, ob er mich geduscht hat, da meine Haare nass waren ...

Nääääääää.
Eigentlich bin ich aufgewacht, weil der Bademantel meine Mitte gequetscht hat.
Dann hab ich festgestellt, dass ich auffer Couch liege.
Und dann habe ich mich erinnert!
Das Bett ist ja schmutzig!

D?
Hast Du mich geduscht?

Ja.

Wollte ich das?

Ja. Du hast sogar voll das gezicke gemacht, wegen Duschgel.

Und meine Haare?

Haste nix von gesagt ....

Ist das nicht selbstverständlich?!

Ich habs mit Wasser rausgewaschen ....

aha

Joah.
Und mir war schlecht bis gestern Abend.
Als wir die Rutsche für n Pool geholt haben, hätte ich beinah nochmal die Doppel-Ration Meds aussem Fenster gespieen.
Scheiße.
Ich mag ja vielleicht aussehen wie ne 17jährige ... aber ich muss mich doch nicht so benehmen.

Waaaaaaaaah!

Hoffentlich hat mich einfach niemand gesehen ...

Ich schäme mich.
Für mich.
Und ich bin D dankbar - Danke!
Dass Du trotz dem, dass Du 1,5 Gläser Wein von mir trinken musstest, wach genug warst, um auf mich aufzupassen. Dafür lieb' ich Dich.
Dass Du mich am Sonntagmorgen auch noch liebgehabt hast, nochmehr danke. Das tat gut.

Ich bin auch froh, dass ich mich dem EM gegenüber ausgekotzt haben konnte.

Mich ärgert, dass ich ein derartiges Essen "verpasst" habe.

Und ich wünschte, ich hätte weder Metaxa noch ne Margherita in mich reingeschüttet.