Mitmenschen - dieses Mal "Ute"

Ich geb's zu, ich bin schwierig.
Gerade in Bezug auf meine Mitmenschen.
Ein falsches Wort, schon gestempelt und in der Schublade.

Ich könnte unzählige Beispiele nennen, die folgen bestimmt noch.
Erschreckend ist jedoch, dass ich mich kaum jemals wirklich geirrt hätte.
Okay, meine Erzfeindin aus Kindertagen, wurde dann bei direkter Konfrontation eine meiner besten Freundinnen .... Wir haben auch heute noch Kontakt. Nur sporadisch, aber immer im höchsten Respekt. Klar, die macht noch immer fragwürdige Dinge, aber andersrum gefragt, sieht sie das bestimmt bei mir genauso.
Ist ja jetzt aber nicht Thema. Ich will heute mal von UTE berichten:

Ute ist eine Ex-Kollegin von mir. Damals in meinem Praktikum war sie Teamassistentin.
Auch heute noch bekannt als "Monitor-Hypnotiseuse".
Ute weiß alles. Und wenn ich sage alles, dann meine ich alles. Und schon gleich mal viel besserererererer.
Gott, was war das damals für ne Zeit ....
Ich muss hier noch erwähnen, dass ich genau aus dieser Firma auch noch eine sehr gute Freundin habe. Wir haben uns damals kennengelernt und das wurde ziemlich schnell dicke.
Wenn wir also zusammenstanden und ein Thema hatten, kam Ute recht schnell angeflitzt und hat uns ungefragt mit wertvollen Informationen versorgt.
Ein NEON-Urzeitgestein. Quasi.
Ein Keyword und Ute hat ihr gesammeltes Wissen heruntergefaselt. Ob's nun wirklich so zum Thema gepasst hat, oder eben auch nicht.
So rein hierarchiemäßig war ich als Praktikantin auch ziemlich weit unterhalb von Ute, die ihres Zeichens eben das gesammte Team gemanagt hat (haha! Geschäftsreisen wurden damals schon geheimgehalten, nur damit die nicht wieder ewig wegen popligen Tickets einen ganzen(!) Tag mit Fragen nerven konnte - ohne Erfolgsgarantie! - in diesem Fall ging man lieber selbst zum Ticketschalter. War zwar dann nicht easy das vorausgelegte Reisegeld über ihren Tisch wieder reinzubekommen, aber das gemaule war im Vergleich zur Planungs-Ute weitaus leichter zu ertragen ...) und auch noch mit dem Ex-Chef liiert war / ist.
Der Ex-Chef war übrigens noch immer in der Firma, nur eben nicht mehr als Chef.
Ein sehr netter und ruhiger Mensch.

Also. Ute.
Ute hatte einen Kinderwunsch. Einen riesengroßen.
Leider hats nicht ohne Hilfe geklappt. (Achtung BÖSE: Es hat einen Grund, warum die Natur manchmal streikt. Guuuuuut, wenn ich mir hier so in der Stadt umsehe, könnte da weitaus mehr natürliche Selektion betrieben werden, aber auch das wird eben so seine Gründe haben ....)
Ich stehe ziemlich alleine mit meiner Meinung (vorallem gegenüber meiner Ex-Kollegen!), wenn ich sage, ich sehe da wenig Ähnlichkeit zum Vater .... aber D, der die drei ja schon kennenlernen durfte, der sieht das (ungefragt!) wie auch ich.
Aber nun ja. Nachdem die Kasse nicht weiter für die Familienplanung zahlen wollte, hat's auf ganz natürlichem Wege geklappt (pft) und die haben - selbstverständlich - DAS WUNDERKIND! bekommen.
Das Kind darf nichts ohne Begleitung. Ständig ist Mama oder Papa im Radius von 1 m zu finden. Gerne auch geballt.
Da das ja auch wieder typisch ist: Kaum ist das Kind mal fünf Minuten alleine, fällts die Treppe runter, und schlägt sich so dermaßen die Gusche auf, dass es sich gleich Kieferknochen bricht ....

Das Wunderkind ist ein dreiviertel Jahr jünger als mein Wicht.

Also. Ute.
Ute war damals bei mir, als ich noch verheiratet war, um die abgelegten Klamotten meines Sohnes zu sichten.
Da war meiner knapp drei und ihrer eben noch zwei. Aber 2 Nummern kleiner.
Zu diesem Zeitpunkt hat sich der Kleiderschrank vom Zwerg schon massiv gewandelt. Von Puppenausstattung zu funktioneller Wäsche, die auch gerne mal sandig/nass/schmutzig werden darf.
Hat ihr nicht gefallen, sie wollte eher Pullunder und Hemdchen, dazu feinstes Denim für die Beine.
Die "wir-fahren-zu-Besuch-Klamotten" hat sie sich rausgepickt, dann ging das gesülze los.
Zu der Zeit war die Trennung schon beschlossene Sache.
Die Firmenfreundin hat sich ja 1,5 Jahre vor mir vom Mann getrennt.
Da sagt das Schandmaul Ute: "Du musst auch alles Deiner Freundin nachmachen!"
Ja genau! Und wenn die Freundin wieder heiratet, dann mach ich das auch! Blöde Kuh, blöde.
Die Gründe für die Trennung(en) waren ja deutlich anders.
Freundin's Mann wollte zwar häufig Sex von Freundin, dafür gabs keine Unterstützung im Haushalt / Kindererziehung und massig Alkoholkonsum.
Mein Ex-Mann dagegen hat mich seit Beginn der Schwangerschaft nicht mehr angefasst. Dafür war er für Kind und Haushalt sehr wohl da.
Aber das geht Ute ja nix an.
Wurscht, nach diesem Besuch und meinen "Assi-Klamotten" war das Thema Klamottenübernahme auch erledigt.
Ah ja. C&A-Klamotten:
Ute: "Also, das ist ja alt! Da steht ja "Baby Club" drauf. Das war vor fünf Jahren! Das hast ja Du schon gebraucht gekauft!"
Ich: "Ute, ich habe diese Kombi selbst vor nem Jahr bei C&A gekauf, NEU!"
Ute: "Ne. Also, "Baby Club" gibts nicht mehr."
Na dann.
Genommen hat sie es trotzdem.

Es gab in der Firma dann eine Vertretung für Ute.
Die wurde dann (zum Leidwesen aller, die war nämlich Top!) gekündigt, Stelle gestrichen, damit Ute nicht wieder einen Arbeitsplatz vorfindet.
Ute war dann raus. Nur noch ihr Männe als Bindeglied ....

Es gab dann nochmal ein Treffen:
Faschingsball. Wir sind ja drei Monate vorher hier raus gezogen.
Ute: Wo wohnt ihr jetzt? Immer noch in den Ami-Bunkern?
Ich: Ne, wir wohnen draußen auf dem Land.
Ute: Wo denn?
Ich: *sag*
Ute: Uff, ganz schön teuer, gell!
Ich: Geht so, wir hatten Glück!
Ute will auch immer wissen, ob ich arbeite.
Ja.
Wo?
Bei einem Maler.
Aha. Wo?
Hier in der Stadt.
Wieviel verdienst Du?
*ungefähre Angaben mache*
Wieviele Stunden?!
Halbtags.
Na, ich hab mehr, aber das ist ja klar. Mein Chef ist im Prüfungsausschuss. Der kann es sich nicht erlauben, mir ZUWENIG! zu bezahlen!
*inGedankenmitZwergensPlastikPistoleerschlage*

Dann nochmal ein Treffen in meinem favorisierten Schuhgeschäft.
Diesesmal mit der whole-Family, aber nur D & Me.
Sie erzählt von ihrem Job (Blöd-Kuh. Buchhaltung! MEIN Job! Dazu noch unverschämt viel Kohle für 20 Stunden fast nichts tun! Monitorhypnotiseuse halt ...), zeigt mit den Fingern einen Abstand von ca. 2,5 cm und jammert mir die Ohren voll:
"Soooooooo viel zu buchen! Im Monat!"
Ähm. Jo.
"Ich hatte damals 4 volle Leitzordner zu buchen, NEBEN meiner Arbeit (LKWs zum Werk schicken(über die Grenzen), Eingangsbuchungen, Kundenlieferungen ....) inkl. Monatsabschluss. Am Schluss innerhalb einer Woche. Wo ist das Problem?!"
Ute: "Ich muss jeden Tag 2 Stunden länger bleiben ... Die Stunden kann ich ja noch nichtmal aufschreiben, weil ich ja denen gesagt habe, dass ich das noch nie gemacht habe ... *jammerjammer* und ich kann noch nicht mal irgendwo gucken, weil das ja ne neue Firma ist!"
Ich: "Na, dann ist das doch ganz easy! Du kannst ja Deinen eigenen Kontenrahmen schaffen!"
Ute: *UltragroßeGlotzen* "Wir müssen dann weiter ....!"

Ich habe dann irgendwann meinen Praktikums-Chef (=EPC) wieder getroffen.
Was haben wir gelacht!
Ich hab dann erfahren, was geschah, als Ute keinen Job mehr hatte.
Weil ja die Firma "schuld" war, waren die auch ganz klar verantwortlich, dass sie einen Job findet. Für Papier und Toner sowieso.
Sie hat also da drin ihre Bewerbungen geschrieben.
Nun muss ich noch erwähnen, dass die Firma vorher (hat ihr Mann ja dann verkauft) zu nem Schulungszentrum gehört hatte, und Ute ihre Zertifizierungsgeilheit mal sowas von ausleben konnte, dass ihre Bewerbungsmappe so dick war, wie das Kölner Telefonbuch.
Alleine Ihr Lebenslauf umfasste fünf Seiten.
Das war sicher ein bisschen abschreckend. Sie ist ne stinknormale "Kauffrau für Bürokommunikation" ohne Fremdsemester in fernen Ländern oder ähnlichem. Dafür aber Maschinenschreibkurse, Weiterbildungen im Kaffeekochen und ähnliches .....
Ah. Vor der Zeit als Teamassistenz und der Umschulung zur Bürokauffrau war sie, liebevoll genannt unser "Diplomiertes Tellertaxi" - Restaurantfachfrau.
Das müssen ihre zukünfigten Chefs ja alles wissen. Nur dass sie mal eine geringe Vorstellung über die Alleswissende Ute haben. Und was für ein Glücksgriff Ute überhaupt ist!

Gut. Okay. Ute bekommt eben den Obergeilen Job.
Aber das geht nicht lange gut, vom EPC hatte ich dann erfahren, dass sie kurz vor Ende der Probezeit gehen musste.
Gut. Es gibt GERECHTIGKEIT!!!!!

Nun wird's aktuell:
Am Freitag war Tupperparty bei meiner Freundin.
Das war ein Ausweichtermin und die Arme Sau hatte nur Absagen bekommen. Kurz vor Knapp.
Sie hat mich dann schon vorgewarnt, dass sie so verzweifelt war, dass sie Ute eingeladen hatte.
Hmpf.
Muss das sein?! Da darf ich mir ja wieder ne Menge Scheiße anhören ...!
Neee, es ist ja noch die und die da, wir lassen die garnicht zu Wort kommen.
Um halb sieben sollte es losgehen, ich war semi-pünktlich um 19:35 da.
Ute noch nicht.
TratschTratschTratsch, um viertel nach acht wollte dann die Tuppertante loslegen.
Klingelts an der Tür. Ute hats dann doch noch geschafft.
Genuschel von der Bestfreundin von Freundin: Was is'n mit der? Warum kannst Du die Ute nicht leiden?
.... nuja. Ute weiß halt alles. Und noch viel mehr. Aber warte ab. Du wirst es schon noch sehen ....
Ihr Mann hat es alleine nicht hinbekommen, das WunderKind ins Bett zu bringen, das muss ÜberMuttiUte erledigen.
Aha.
Tuppershow goes on. Irgendwann war Ute vor den Kopf gestoßen, weil die Tuppertante zu gunsten des Tupperdampfgarers den von Vorwerk niedergemacht hat.
Diskussionen.
Pfft. Ich brauch' beides nicht. Geistiges Abschalten für 10 - 20 Minuten.
Irgendwann haben die beiden sich geeinigt, dass sie bei Ute's Tupperparty die beiden Kontrahenten antreten lassen.
Fein. es geht weiter.

Irgendwann ist die Show vorbei und die Damen gehen rauchen.
Ich sitze mit ner Freundin von Freundin's Bestfreundin auf der Couch und warte.
Die hat's dann auch schon geschnallt, dass Ute ein Problem hat.

Dann will die Tuppertante packen, ich auch, Tuppertante fragt mich, ob ich helfen würde die Täschchen nach unten zu tragen.
Best-Freundin von Freundin: "Neeee, die trägt nix! Die ist schwanger!"

Große Glotzen von Ute. "Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas?! Du bist schwanger? Du willst jetzt nochmal von vorn anfangen?!?!?!?" Grmpf. Von WOLLEN keine Rede.
"Ja. Bin ich. Und ja, werde ich wohl."
"Ich hab mir ja schon gedacht, wollte aber nix sagen ...."
Waaaaaaaaaaaaah! Ja! Ich bin noch fetter! Habe eine Sechsmonatskugel! Brüste wie ne afrikanische Statue! Ich hab aber nicht zuviele Knödel gefuttert.

Ute dann: Arbeitest Du?
Ich: "Ja."
Sie: "Wie lange noch?"
Ich: "Juli"
Sie: "Wo denn?"
Ich: "Na, noch immer dort!"
Sie: "Wieviel!"
Ich: "Noch immer *ungefähre Angaben mach'*
Sie: "Wieviele Stunden?"
Ich *aaaaaaaaaaaaaaaaargh*: "Halbtags."
Sie: "Sucht dann Dein Chef?"
Ich: "Nö."
Sie: "Du schreibst doch nur Angebote und Rechnungen, oder? Was ist mit Buchhaltung?"
Ich: "Neee. Ich mache auch die ganzen Aufmaße, Rechnungen und Angebote eher nebenher. Die Buchhaltung nur vorbereitend .... Warum fragst Du eigentlich? Du hast doch den Superbezahlten Job?!" (... offiziell weiß ich ja von garnix! Und ich finde ihr unhöfliches und indiskretes Fragen echt mal ziemlich daneben, wenn nicht sogar Scheiße!!
Sie: "Nee, ich wollte doch bei der IHK den halbjahres VollzeitKurs machen ...."
Ich: "Ähm. Warum machst Du einen Kurs wenn Du einen super Job hast?!"
Sie: *kleinlaut* "Ich wollte in größere Firmen und mein Chef hat den Kurs nicht mitgetragen (!!!!!!!!) und so bin ich halt ...."
Ich: "Versteh' ich nicht. Wenn ich n Job hab, brauch ich doch keinen Kurs. Wenn mich das Geschäft schickt, okay. Aber so?!"
Sie: "Na, ich hab jetzt den Schein und alles was ich angeboten bekomme, sind unterbezahlte Jobs ..."
Tja. Mal schön ins Fleisch geschnitten, Ute. Näch!
Aber stimmt ja nicht, so wie sie's erzählt. Klingt bestimmt nur besser für sie. Ich weiß es ja von Freundin und vom EPC, die wiederum von ihrem Mann. Der kann da besser mit der Wahrheit umgehen. Zahlt ja auch alles, der Dippel.
Jetzt meint sie bestimmt aber, ich würde ihr meinen Job nicht gönnen!
Ta!
Mein Chef würde mich auf Lebenszeit hassen, würde ich Ute empfehlen.
Wahrscheinlich müsste sie dann, wenn sie von dort weggegangen wurde, nochmal einen Kurs bei der Handwerkskammer besuchen. Bau und Lohn ist ja noch mal was anderes ...

Nachdem die Tuppertante weg war, hab ich mich in meine Schühchen gezwängt, da hupt Ute, dass sie mit mir mitgeht ... hmpf.
Dann im Flur, will sie wieder den Kindsvergleich starten.
Freundins Sohn 9 Monate älter als meiner, Ute's Sohn 9 Monate jünger als meiner.

Mitleidiger Blick in meine Richtung:
"Na, ist Deiner noch immer so ein Spargeltarzan?"
Böser Blick in Richtung Ute: "Ja."
Ute: "*jammer* meiner isst ja auch soooooooo garnichts! Egal was ich ihm koche .... er will nichts, aber auch garnichts essen ...."
Ich: Moment! Der Zwerg isst sehr gut, manchmal auch mehr als ich (kürzlich 3 Schnitzel!), aber er bleibt halt schlank. Das ist gut so, und hoffentlich bleibt das auch so! Er bewegt sich halt viel ...."
Dann noch gejammer, dass ihr Wunderkind so ein Träumerle ist. Sie ist ja ach so konsequent! (Sie holt Kind vom KiGa ab, Kind möchte noch Brotzeiten. Da sagt aber Übermutti, dass er das dann drinnen am Tisch machen muss, nicht draußen am Spielplatz - wuhuuuuuu! Wow. Dem hastes aber gezeigt Ute! So richtig feste hastes dem gezeigt! Und auch ganz toll Ute, der will bestimmt nie wieder Deine Zeit verbraten!)

Letztes Thema, schon fast ans Auto gerettet hab' ich mich ....
Na. Wo geht dann Dein Zwerg in die Schule? Im Nachbarort?
Ne, unser Dörflein hat ne eigene GS, aber nichts desto Trotz geht er auf die Montessori.
"ha ... ich weiß nicht .... ich hab jetzt schon öfters gehört, dass die Montessori ja nicht so gut ist für Jungen. Für Mädchen ja, aber nicht so gut für Jungen" (wirklich! 2 mal wiederholt! ich kapiers ja auch nicht, ich dumme nuss!) ...
"Na, wir probieren das jetzt mal. Ich denke schon, dass es was für meinen Zwerg ist. - TSCHÜSS!"

Ich hoffe, ich hab jetzt mal wieder n Jährchen Ruhe. Echt wahr.

"5" Minuten, die die Welt verändern

... zumindest die meines direkten Umfeldes.

Im August gibts Zuwachs im Hause Gundel.
Völlig ungeplant und eher schockierend als "freudiges" Ereignis.
Nun war ich ja immer pro Abtreibung.
Bin es wahrscheinlich noch immer.
Aber ich hätte es nicht können. Vielleicht lag's an Weihnachten. Familienzeit.
Dann noch ein Säugling der einem (also mir) am 2ten Feiertag in die Arme gelegt wurde.
Nein, ich wusste, dass mich das langfristig verfolgen würde.

Und wahrscheinlich ist das ja eh wie mit ner Katze.
Haste eine, fällt ne andere nicht auf.

Neee. Wurscht.
Der "große" Zwerg wünscht sich das ja schon ziemlich lange.
Mit großer Intensität. Hätte er sich auch vom Christkind gewünscht.

Also gut.
Nun bin ich schon im 6ten Monat - unglaublich.
Diesesmal geht das RatzFatz.
Wie die "Rückfahrt" - kennt das jemand? Hin dauerts ewig, zurück biste im NullKommaNix.
Beim "großen" Zwerg konnte ich es kaum erwarten, bis ich ihn endlich sehen darf.
Diesesmal könnte es ruhig ne Elefantenträchtigkeit sein. 24 Monate. Mindestens.
Ich hab so viel zu tun, es gibt so viel zu regeln.

Ahja. Das ja auch noch:
Im Dezember fiel die Entscheidung, dass wir ein Haus bauen. Lag an Omapa.
Die beiden leben ja in einem recht großen, aber mehr als vorsinflutlichem Bauwerk.
Fließend Wasser immerhin, aber das nur kalt. Holzofenheizung.
Zu uns wollen die ja nicht raus (viel zu groß die RiesenStadt! *hmpf*)
Und so muss halt der Berg zum Propheten ...
War nicht einfach, ich war etwas eingeschränkt mit meinen Grundstücksvorstellungen.
Aber wie immer, wenn eben was passieren muss, wenn was passiert, gabs genau noch 1 Grundstück in Bestlage, verkauft von der Stadt zu nem recht genehmen Preis (sofern man in diesen Sphären von "genehm" sprechen kann, aber es gibt da weitaus unschönere Fleckchen Grund für teureres Geld).
Ich hab zwar schon geunkt, dass es dort auffällt, wenn wir in ner Wellblechhütte zwischen all den Protzbunkern hausen .......
Bevor wir Bauunternehmen angefragt hatten, haben wir die "Alten" gefragt, ob sie denn da mit rein wollen oder ne separate Wohnung bevorzugen. Ne, die wollen mit.
Seit Februar sind wir am Grundrisse malen, Ausstattungen zu und wieder wegnehmen.
Es ist einfach unglaublich wie teuer so ein bisschen Bau ist.
Ich wage zu behaupten, dass wir für das selbe Geld 15 Jahre vorher ne mittelprächtige Villa mit sämtlichem SchnickSchnack hätten haben können. Und so wirds ein Kompromissbau.
Lange nicht so lang und so breit wie noch vor 6 Wochen, jeder Scheiß-m³ gilt es genau abzuwägen.
Ach ja. Vollunterkellert ist auch nicht drin.
Naja.
Ich hoffe dass wir nächste Woche endlich das finale Angebot auf dem Tisch haben. Das sollte nun wirklich endlich mal vorangehen. Vier Monate für nix als Papierkram. Dann nochmal 6 Wochen Behördenkram und erst dann (!!!!) kann gestartstochen werden.

Nochmal zur aktuellen Brut:
Ich hätte mir ja wirklich seeeeeehr ein Mädchen gewünscht. Aber scheinbar kann "er" das nicht .... !
Gut, hat nicht nur Nachteile.
So Jungskram hab ich ja noch hier, zumindest ein bisschen was.
Dumm nur, dass ich schon fleißig auf Flohmärkten war, um den Kram zu verkaufen.

Aber nicht nur das, es ist sowas von schwierig einen vernünftigen Jungennamen zu finden.
Ich hatte nur einen, und so heißt der Große Zwerg.
Schon alleine deshalb wäre mir ein Mädchen ganz recht gewesen.
Ein Namen den man im Kindergarten dreimal in jeder Gruppe hört, geht garnicht.
Die Liste ist derzeit recht überschaubar. Es gibt bisher nur 2.

Am Donnerstag geht's nochmal zum Ultra-Fein-Ultraschall in die Klinik (gibt da einen weißen Fleck im Kindskörper, der sollte mal nachgecheckt werden), vielleicht sehen die da etwas weniger an den aussagekräftigen Stellen als mein FA.

Demnächst dann mehr auf diesem Kanal.

Ich hab's gewusst!

Der RoGo kommt nicht.
Er hat keine Lust.
So seine Mutter.
Nach Aufklärung ihre Erklärung: "Ich kann ihn ja nicht zwingen!".

Nee, zwingen nicht.
Aber bitte auch nicht zur Belohnung noch bei der Oma abladen.
Das wird morgen geprüft - hehe.

HorrorStiefMutter

Ja, das bin ich wohl.

Wie ich finde: ZURECHT!

Aber wollen wir mal von Anfang an ...

Diese Woche waren ja Ferien und wir hatten den RoGo hier. Der darf seinen Namen nun auch erst mal behalten.

Nun mag es ja nix aussergewöhnliches sein, dass man die Brut des Lebenspartners mit der Vorgängerin nicht so dolle findet ...
Ich habe ja schon öfters über die fragwürdigen Eigenheiten der beiden (Mutter & Sohn) berichtet.

Nun ist er ja schon 10 Jahre alt, und somit steigt meine Erwartungshaltung.
Generell.
So allgemein.
Auch was eigentlich "normal" ist.
So denn das Wort hier angebracht ist.

Ich tu' mir ja schon schwer, wenn er wieder loslegt, was er alles weiß.
PillePalle. Kleinigkeiten.
Da ich auch nicht immer diese Verbalgüllerei kommentieren möchte, verlasse ich nun häufiger den Raum.
Nein, ich kann mir nicht vorstellen, dass er WEISS(!) was unsere Tiere gerade denken. Da kann er es noch so ausführlich "belegen".

Es sind auch gänzlich banale Kleinigkeiten. So sitzen wir z.B. mittags am Tisch und verspeisen belegte Semmel.
Plötzlich(!) fährt ein LKW an unserem Haus vorbei. Ziemlich schnell.
Sehen konnte nur ich den, aber ich muss zu seinem Leidwesen nicht alles kommentieren.
So kommt dann von ihm: Ein Tieflader!
Ich habe ihn recht entgeistert angesehen, dann legt er oben drauf und erklärt mir, was ein Tieflader ist.
Mein Sohn dann: Der hatte einen Kran hinten drauf.
RoGo: Ja! Dann muss es ja ein Tieflader gewesen sein!
Okay, nun wirds dann doch Zeit aufzuklären: Nein, es war ein stinknormaler 7,5 Tonner mit Planenaufbau, das hinten drauf war eine kleine Hebebühne.
Wie ihr sicher wisst, ist da vorn, ca. 10 Meter entfernt Ende der Straße. Auf der anderen Seite in ca. 25 Metern. Ein Tieflader würde niemals mit dieser Geschwindigkeit die Straße hier durchkommen.
Da schon wieder die Klappe offenstand, gleich mit Einwurf, dass ich nicht wisse, was der hier gemacht hat. Aber etwas oberhalb unseres Wohnhauses ist ein Metallverarbeitender Betrieb. Könnte sein, dass er da her kommt.
Können wir nun in Ruhe weiter essen, oder wollen wir gleich noch mutmaßen wo der Nachbar gerade herkommt?
Ruhe im Karton. Wenn auch beleidigter Weis'.

Wie gesagt, es sind Banalitäten. Die in Summe lassen meinen Kamm aber überhaupt nicht mehr abschwellen.

Neuester Spruch von ihm: "ICH WAR DAS NICHT!"
Und Leute! In einem Ton ... der lässt sich Siezen.
Okay, dann habe ich wohl das Wasser in Deinem Zahnputzbecher gefüllt, Dich gerufen und nun auch noch gebeten das wegzuschütten.
Nee, glaubt er ja auch nicht.

So auch meine Bitte, seine Socken bitte wieder auf RECHTS zu drehen (ich finde es ekelhaft fremdbenutzte Socken anzufassen).
ICH HAB DIE ALLE GEDREHT!
Gut, okay, dann habe ich die gerade eben wieder umgedreht und Dich gerufen um die richtig zu drehen ...
Neee, glaubt er ja auch nicht.
Glaubst Du dann, dass es jemand anders war?
Nee.
Gut, kannst Du die bitte drehen?
Ja.
Danke.

Dann geschehen aber hier Dinge, die kann ich dann garnicht. Und ich will ihn einfach nur schütteln. So richtig. Bis wieder alle Zellen an Ort und Stelle sitzen.
Geschichte:
Wir hatten ihm das Kellerzimmer hergerichtet. Dort steht unser "altes" Bett, darauf die Luxuslattenroste mit den Luxusmatratzen. (Wir hatten doch bei Ebay ein Wasserbett geschossen).
Nun begab es sich wohl so, dass sich diese Bettstatt auch herrlich als Trampolin eignet.
D hat die beiden vorgestern erwischt und die beiden zurechtgewiesen. Freundlich. Davon wusste ich aber noch nichts.
Gestern abend wollte ich die beiden auf ne Runde MarioKart nach oben holen, und sehe meinen Sohn durch die Lüfte segeln.
Meine derzeit kurze Zündschnur lässt bei derartigen Vergehen keine pädagogisch wertvolle Tonlage zu, und so frage ich meine Brut was diese verdammte Scheiße soll?!
Da beide die Bettwäsche weggelegt hatten, habe ich mal in die Runde gefragt, ob die beiden das öfters machen?!
Mein Sohn: Ja ....
Ich spreche dann den RoGo an, ob er sich an derartigen Blödsinnigkeiten beteiligt (er saß ja am Kopfende): Neeeeee!
So entlud sich dann mein gesamter Zorn an meinem Sohn.
Als ich dann das Bett angefasst habe, musste ich feststellen, dass das gepolsterte Kopfteil abgebrochen ist .... Dann gabs natürlich nochmal RambaZamba.
Dann kommt D und spricht seinen Sohn an, dass er sehr wohl zugeben darf, dass er sich an derartigen Aktivitäten beteiligt.
....
....
....
Wenn's meiner gewesen wäre, hätt's spätestens jetzt geknallt.
Scheiße bauen ist ja eins. Nicht dazu stehen, das andere.
Geht garnicht und ist wohl ne Charakterfrage.

Nun ist es ja auch so, dass wenn man Fragen an diese Teufelsbrut richtet, dass man so garkeine Antworten bekommt. Nur große Glupschen starren aus seinem Gesichtchen.
Ich tu' es trotzdem und frage ihn, warum er mich belügt?
Keine Antwort.
Ich frage nochmal.
Keine Antwort.
Ich weise ihn darauf hin, dass ich eine Antwort auf eine Frage erwarte.
Nichts. Absolut nichts kommt von ihm.
Den konnte ich wirklich nur ins Bad schicken, damit ich ihn nicht mehr ansehen muss.

Mein Sohn, der Volltrottel, verrät ihn noch nicht mal!
Er erträgt es, dass er Strafen bekommt und verpfeift noch nicht mal!
Mag ja sein, dass das ne ganz ehrbare Eigenschaft ist, aber dennoch reichlich dämlich. Der andere würde ihn für seine Taten nämlich auch noch durch die Hölle jagen .....

Ich weiß nicht was bei dem so schiefgelaufen ist.
Echt nicht.
Und ja: Ich kann ihn nicht leiden.
So. Nu' isses raus.

Im Auto habe ich dann nochmal diese ganze Diskussion aufgegriffen, da es heute diverse Vergehen beim Baden gab.
Außerdem hatte mein Sohn einen prall gefüllten Geldbeutel im Papa-Wochenend-Koffer.
Klar war, dass das Geld aus der nur noch viertel gefüllten Sparbüchse kam. Schlüssel hierfür sicher bei mir.
Wieder lässt sich mein Sohn anpfeifen, bis ich die Frage gestellt hatte, wie um Himmels Willen er auf die Idee kommt, sein Sparbüchsengeld rauszuholen?!
Sagt mein Sohn: Ich wusste ja garnicht, dass man das rausschütteln kann, das hat mir der RoGo gezeigt.
Auf die Frage wie er auf die Idee kommt, eine Sparbüchse zu schütteln, die ihm noch nicht mal gehört - Richtig, keine Antwort.
Als ich dann im Auto - 10 Minuten später - einen pädagogisch fragwürdigen Brüller losgelassen habe, dass ich VERDAMMTE SCHEISSE NOCHMAL EINE ANTWORT ERWARTE!!!!, piepst er recht pampig, er wisse es nicht, er hätte sie halt einfach mal geschüttelt!
Aha. Gut.
Damit muss ich wohl zufrieden sein.

Ob der nochmal kommt?
Ich weiß es nicht.
Aber er sitzt ja in ner Zwickmühle ... Wenn er nicht mehr kommen mag, werden wir ja wieder von Ds Eltern gefragt, ob wir ne Idee hätten warum (weil ja die Teufelsbrüterin nicht auf die freien Wochenenden verzichtet und den Affen dann bei den Großeltern aussetzt), wir nur ehrlich antworten könnten ... Und dann? Tja. Dann müsste er ja angst haben, dass die beiden ihm erklären, dass sie das auch nicht "so gut" finden.
Und mit Kritik isser nicht so.

Gott. Ich könnte Kapitel hier mit dem füllen. Aber nu' muss mal gut sein. Auch für mich.
Ich reg' mich ja garnimmer ab!