Kein Spaß

in der Arbeit.

Gerade ... ach.

Ich hab ja schon mal von der cholerischen Art des Bosses geschrieben.
Diese Woche war eigentlich recht angenehm, ich hatte 2 Baustellentage, 3 Tage Büro - alle mit Cheffe.

Leider bin ich wetterfühlig. Mag ich selbst nicht, ist aber so.
Seit Dienstag habe ich permanente Kopfschmerzen, manchmal stechend, den Rest der Zeit "nur" spürbar.
Ums mal auf den Punkt zu bringen: Ich bin froh, dass heute endlich Freitag und somit gut ist.

Die Laune .... tja.
Ich hab' halt immer angst dass er flippt.
Den Prakti habe ich unterversichert, ich dachte, er hätte am Freitag letzte Woche "schluss". Hatte er aber nicht.
Hab ich mal ordentlich blöde geguckt, als der auf der Baustelle rumgelatscht ist.
Hilft ja nix, muss ich ja anrufen und mitteilen, dass ... aber-ähm.
Dann kurze Diskussion. Er hätte aber gesagt. Pah!
Ich habe aber gehört. So. Hilft ja nix.
Ich meine, ich mach das ja nicht mit Absicht. Und auch hier und heute bin ich mir sicher, dass er eben letzte Woche gesagt hat, dass eben "diese" Woche. Von nächster war garkeine Rede, weil er sich doch grad eh so wenig wie nötig Ballast an die Füße hängen will.
Außerdem musste ich doch auch den Vertrag bis Freitag (*Komma* letzten!) fertig machen. Hab ich auch getan.
Aber wahrscheinlich hat er die praktikable Seite des HiWi's gesehen und eben einfach verlängert.
Davon wusste ich nix.
Aber ich kann denken was ich will, es bleibt dabei. ER ist der Chef und wenn er eben sagt, dass das von Anfang an klar war, dass der bis diesen Freitag bleibt, dann isses eben so.
Gut. War dann doch nicht sooooo schlimm. Die Versicherung hat sich tatsächlich bequemt, den bestehenden Vertrag zu verlängern.
Geflippt ist dann auch niemand.
Aber es geht ja um MEIN Gefühl in dieser Sache. Vom Bemerken meines "Irrtums" bis hin zum "aus der Welt schaffen" hatte ich einen Stein im Magen.
Und hey: Eines Tages, weiß der Teufel welcher, wird mir das ganz sicher auf's Butterbrot geschmiert.

Und nochmal zu heute:
Meine Laune ist nicht so blendend.
Für mich verständlich, mit der Schraubzwinge um den Kopp wollte ich am liebsten liegen bleiben.
Außerdem bin ich eben vorsichtig, SEINE Laune war heute morgen nicht zum besten.

Heute Vormittag batzt er mich an, warum ich denn so ne miese Laune hätte. Ob es an ihm liegen würde.
Nee. Mir ist einfach nicht so.
Er dann: Wollen Sie nach Hause?
Ich: Nein.
Dann kommt GrandMadame und sagt doch tatsächlich, "Die hat der D bestimmt gestern Nacht rangenommen!"
Dann lachen beide.

Weißte, da kann ich nur blöd gucken.
1tens müsste meine Laune deshalb nicht zwingend schlecht sein.
2tens empfinde ich das als Schlag unter die Gürtellinie. Selbst wenn ich die ganze Nacht von ner Horde Männer hergenommen werden würde, geht das noch lange niemanden ausser mich und den beteiligten Personen was an.
3tens Wie oft muss ich Scheißlaunen ertragen?! Darf ich dann meckern? Neee. Also. Schnauze.

Fakt ist: Ich muss da raus.
I mog nemme. Oder treffender: I ko nemme.

Entweder ein feiner Lottogewinn - merke: SPIELEN!!!!
Oder baldmöglichst eine hübsche Job-Option. Bitte sehr unpersönlich mit eigenem Arbeitsplatz, einem Schreibtisch der mir gehört, Arbeit ohne Abhängigkeiten von EINER einzelnen Person, festen Preisen (wenns denn wieder was im Kaufmännischen Bereich ist), und netter Bezahlung.
Ah. Und ein EIGENES Telefon ohne Make-Up-Spuren (gosh. Das ist so verf1ckt ekelhaft!)

Vorbei ...

mit der "Erholung".
Gerade heute könnte ich noch ne Woche dranhängen.
Mindestens.

Was ne Riesenscheiße.
Ich wünschte, ich hätte Geld wie Heu (hab ich leider auch keins, aber ist ne schicke Redewendung) und könnte die Arbeit als Erholung vom Alltag betrachten.

Hab ich schon mal erwähnt, dass meine Nachbarn einen richtigen Pool haben?
Also, Tief. Beton. Blau.
Ich hab ja auch einen ....
Aber. Man sitzt hier in ner tropischen Nacht draußen auf der Terrasse und wird grün vor Neid, weil das Plantschen von denen da drüben viel authentischer und kühlender klingt, als das von mir hier .... und das duftet auch noch so herrlich nach Urlaub. Immerhin daran darf ich teilhaben.

Heute im Freibad.
Verabredet mit der Neufreundin, dann heute morgen die Nachricht von einer Älter-Freundin, vormals Kollegin, dass sie auch in dieses Bad wollte.
Aufgrund der Persönlichkeiten steht einem gemeinsamen Treffen nix im Wege. Und fünf Kinder sind auch cool.
Da sich die Aufsichtspflichten hervorragend aufteilen ließen, kam ich nach sage und schreibe sechs verdammten Jahren mal wieder in den Genuß ein Schwimmerbecken zu durchkreuzen. Ohne dass mir ein schwimmbepuffeltes Kind im Nacken hängt. Und bei der vierten Bahn treffe ich - tataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - meinen Bruder der eigentlich in der Hauptstadt lebt.
Tja. Nu ist das ja so ne Sache mit Familie. Zumindest bei mir. Da kann man noch so n grant haben, wenn er denn vor einem steht (schwimmt), freut man sich. Okay. Ich habe ihn unter Vortäuschung einer kräftigen Umarmung unter Wasser gedrückt (und auch die Retourkutsche bekommen) aber nu' sind wir wohl wieder quitt.
Morgen fährt er wieder zurück.

So. Und ich leg mich jetzt mal in die Heia.

Leben

so, der Urlaub ist fast vorbei und ich habe nichts, in Worten: NICHTS auf die Reihe bekommen.
Sogar die Büglewäsche von vor zwei Wochen wartet auf Behandlung.


Erholt?
Naja.
Braun?
Hmpf.

Und in zwei Tagen gehts schon wieder los.
Die Stimmung konnte ich nicht sondieren, bleibt also ne Überraschung am Montag.
Immerhin haben die sich nicht gemeldet. Der Laden läuft also gut ohne mich, oder ich habe alles ordentlich abgelegt.
Wissen tut man nix genaues.

Heute habe ich erfahren, dass die Mutter von einem guten Freund von mir gestorben ist. Heute morgen. Die Krankheit ist auch sehr selten und in den letzten Monaten musste sie immer wieder ins Krankenhaus.
Zufällig war das hier meine Urlaubslektüre.
Da bekommt sowas dann ein ganz anderes Gewicht.
Außerdem ist sterben auch gerade das große Thema in Omapahausen und die wollen dass ich mich darum kümmere ....
Beide haben eine Sterbeversicherung und wünschen sich natürlich ein ordentliches Begräbnis. Sehr nett, dass sie auch gleich an die Grabpflege denken. Da habe ich mich nämlich in den vergangen Jahren bei den Bestandsgräbern ganz schön lumpen lassen.
Oma, solls denn eine Beerdigung in Omapahausen sein? Oder vielleicht bei mir in der Nähe? Urne? Erde?
Meine Güte. Dank dem Blog hier, weiß ich GsD welche Möglichkeiten es gibt, vorallem die der Bestattungsvorsorge.
Ich werde mal einen Termin bei nem Bestatter vereinbaren.
Ich hätte gerne, dass deren Unterschrift unter dem Auftrag steht und nicht meine. Man darf nicht vergessen, ich bin die zweite Generation.
Da gibts noch Onkel, Tante und Muttern die mir dann vorwerfen können ich hätte Geld verprasst / ne Bananenkiste unter die Erde gelegt ....

Nu sitz ich hier an der Büx', lese dann vom Tot der Freundmutter und gleichzeitig erzählt mir D, dass der Mann einer Ex-Kollegin auch gestorben ist.
Meine Güte.
Soviele gleich!

Da kommt doch gleich der Gedanke auf, dass ich mich auch ausführlich beraten lassen könnte, und auch Vorsorge treffen sollte.
Wie. Was. Wenn dann so. So nicht.

Naja. Ich will jetzt auch nicht groß runterziehen, aber das ganze erinnert mich daran, dass da eben noch was geregelt werden will.
Und das ist wohl auch die Quintessenz dieses Urlaubs. Weil, siehe oben, mit was anderem habe ich mich kaum auseinandergesetzt.

Die erste Woche ist so dahin getröpfelt. Das Kind im Notdienstkindergarten, das Wetter mies. Ich zu Hause. Nicht geputzt (so der Plan), keine besonderen Treffen.
Ich war beim griechischen Schnitzer, der hat mir doch tatsächlich eine Überweisung zum MRT rausgeschrieben. Wow.
Lag sicher daran, dass ich mir die Tränchen nicht verdrücken konnte, als ich das Buch im Wartezimmer gelesen habe (da wurde bekannt, wie ernst die Lage ist).
Am Freitag dann Blut zapfen beim Notdiensthausarztdoc. Am Samstag ne Mörderradtour (haha ...), Sonntag lecker Zwetschgendatschi gebacken, dann D's Lendenfrucht anschließend meine geholt.
Grillen Part I, Montag dann MRT und Abends Besuch. Bis halb zwei.
Der Besuch war nett, von eben jender Kindergartenfreundin.
Ich hab ihr freundlich aber bestimmt den Kopf gewaschen und *tataaaaa* es stellen sich genau die Probleme raus, die ich auch damals hatte, nur dass sie noch sexuell mit ihrem Mann verkehrt. Und ihr Mann sie auf Händen trägt.
Aber die Wurzel allen Übels liegt im Schwiegergetier. Weiblich.
Dienstag dann Besuch von der Bestfreundin mit Tochter. Vormittags lange geschlafen, dann Besuch von Mittag bis in die Abendstunden, anschließend Telefonat mit der Neufreundin.
Mittwoch mit zwei Autos nach Omapahausen getuckert, Oma & Opa eingeladen, nach Hause gefahren, gegrillt, unterhalten, dem Opa die Flusen gekürzt, dann wieder nach Hause gebracht. Dazwischen diese Sterbe-Thematik. Grab von der Ur-Oma gegossen, nach Hause gefahren. Besuch von den Neu-Freunden.
In der Nacht zum Donnerstag ne Migräneattacke vom feinsten inkl. Gallemürfeln. Geschlafen bis Mittag, nachdem ich in den Morgenstunden Meds reingepfiffen habe. Ausgiebigst gebadet, nochmal etwas geschlafen, dann nach Muc um ein Müllfahrrad aus Ebay abzuholen, weil der Zwerg vom Osterhasenluxusbike den Hebel der Vorderbremse am Schaukelgerüst abgefahren hatte. Um halb neun zu Hause gewesen, mit dem lieben D ein derbes, sehr primitives Wortgefecht abgehalten, dann gebüxt.
Heute frühmorgenst aufgestanden, das Kind zum Zahnarzt gebracht, da der 41 hinter 81 wächst. 81 wackelt wie Sau, will aber wohl nicht raus. Ist auch noch drin (die Zahnfee ...), aber er hat nun  den Auftrag 41 mit der Zunge in Position zu drücken.
Kurz darauf dann Besprechung der MRT-Bilder mit dem griechischen Schnitzer. Ist "nur" ne Entzündung.
Könnt' ich schon wieder, ich seh ganz sonnenklar, dass die Bandscheibe zwei Etagen höher rausdrückt. Aber er bespricht die Bilder am Montag mit nem Kollegen.
Ich dann wohl auch .... Wobei er mir schon gesagt hat, dass mir manche  Orthopäden wohl empfehlen würden, das zu versteifen. Brauch er mir nix sagen, bin ja nicht auf der Brennsuppn dahergschwomma, würde ich das tun, dann würden die anderen (unter anderem auch der, der vorwölbt) mehr leisten müssen als sie könnten. Keine Option.
Aber fein, dann soll er mir mal die Entzündung rausspritzen.
Mir wurscht.
Aber(!), ich werde jetzt wirklich meine Behinderung beantragen. "Besser" kanns ja nicht werden, und dann bekomme ich auch noch mehr Urlaub, als mir der RTV bis dato gönnt.

Jo. Und heute morgen, als wir mit dem D Vehikel losfahren wollten, meldet der Kühler Alarm.
Hey! Mit dem Teil war ich gestern in München! Hätte der sowas angezeigt, wäre ich keinen Zentimeter mehr gerollt.
Heute dann also noch das große Tauschen.
Nu steht hier ein schicker A5 mit vier Kindertauglichen Türen.
Bums hat der auch.
Da werde ich mir am Montag wieder was anhören müssen, in der Arbeit. Die meinen ja eh schon, dass ich das Geld bekomme, welches "die" verdienen ....
Nein, bei den Sahara-Temperaturen fahre ich nicht mit dem Rad. Sport ist ja gut und recht, aber bei 40°C lieber mit Klima.

So. Bleibt noch morgen und Sonntag.
Ich muss noch Wäsche waschen und Ebay-Verkäufe einstellen.

Putzen? Ich hab doch noch an Weihnachten n paar Tage, oder?

verzerrte Wahrnehmung

... und da steht tatsächlich
"Matador von Stier-Horn aufgespießt und durchbohrt"

ich sehe da in allererster Linie einen Bullen, der übelst gequält und angespießt wurde.
Recht geschiehts ihm. Dem Matadoren.

Sommerurlaub

Zwei Wochen, und schon ist der Mittwoch vorbei und im Prinzip wurde nix, aber auch garnix erledigt.
Noch nicht mal das "Ausschlafen".


Vom Job nix neues, und derzeit muss ich wohl auch mal die Zähne zusammenbeissen.
Trotzdem ist da so ein unangenehmes Gefühl ... 2 Wochen ohne.
Da malst Du Dir alles aus was so am ersten Arbeitstag passieren könnte. Und das nicht zwingend positiv.
Doch doch, ich habe einen sauberen Schreibtisch hinterlassen und an alles erinnert was ansteht. Ich habe alles was kommen könnte feinsäuberlich abgeheftet, leuchtfarbig markiert, wichtige Notizen vermerkt ...
Alles was abgeschlossen ist, feinsäuberlich umsortiert.
Papier aufgefüllt.
Sogar den Explorer habe ich gemistet.
Also, eigentlich müsste alles in Butter sein, aber das weiß man eben nicht.


D und ich hatten mal wieder Funkstille. Blöde Sache.
Darauf will ich jetzt noch nicht mal so eingehen, mehr so auf das generelle bei derartigen Geschichten.
Es gibt Sachen, die will ich garnicht bemerken in der allerersten Phase des verliebtseins.
Weil ich wohl schon ahne, dass das so eine Sache ist, die mir irgendwann, wenn die Schmetterlinge ausgeflogen sind, die Zehennägel aufrollen. So richtige. Nervige. Angewohnheiten.
Darauf gekommen bin ich, weil ich (wegen und mit dem Kind) "Papa-Bilder" gucken musste.
Und da gings halt von vorn los. Unser erster Urlaub. Gott. Wie schrecklich verliebt. Auf Ibiza. Wir überall. 400 Bilder in einer Woche. Die vielen zensierten Bilder mal nicht inbegriffen.
Und Du kannst es fast nicht ertragen, diese gebräunten, ständig lächelnden und verliebt glotzenden Menschen anzusehen! Gott!
Dann kommt der zweite Urlaub. Das war noch nicht mal richtiger Urlaub, wegen Umzug. Nur ein paar Tage (2 Übernachtungen) am schwäbischen Meer.
Immerhin noch ne Menge Bilder.
Und ich kann mich erinnern, recht viel Spaß gehabt zu haben.
Aber(!): Auf ganz vielen Bilder waren "Angewohnheiten" zu sehen die mich dann, in der Zeit, da wir uns noch nicht mal mehr fotografieren wollten, tierisch aufgeregt haben. Und heute auch noch tun.
Es ist eben so.
Perfekt hämmer net.
Und das was mich am Exgatten so tierisch genervt hat, war am Anfang sogar noch ne Sache, über die man Witze gerissen hat! (Beweis: genügend Fotomaterial!)
Wenns doch anfangs kein "Problem" war, muss das doch hormonell gesteuert worden sein.
Jetzt die Frage: Gibts da Tabletten für?

Um mal wieder auf den Punkt zu kommen: Es beginnt.
Der Anfang vom Ende.
Dinge, über die heute gestritten werden, sind genau solche Sachen!
Aber echt.
Sachen, die man damals so großherzig ignoriert hat.
Oder konnte.
Dinge die heute, im leisen Ansatz völlig unerwartet (u.U. auch ne heftige) Detonation im Bauchraum auslösen. Begleitet von übelstem gekeife.

Es gibt ganz viele Dinge, die im Alltag vergessen werden.
Nämlich: Es war mir Wurscht. Auch wenn der so war/ist, ich wollte ihn trotzdem.

Nein. Es ist kein "ich will den Ex wieder".
Nach den Fotos war das wie auskuriert.
Sollen sich doch andere Weiber mit dem rumärgern.
Aber dem aktuellen Stinkstiefel werde ich mal ein paar Dinge auf höfliche Art und Weise nahelegen.
So, dass auch er es endlich kapiert.



Es werden auch Freundschaften geschlossen.
Paarfreundschaften.
Frau = wie ich
Mann = wie D
Kinder harmonieren auch.
Wir waren schon zu viert aus, und Frauenabend gabs auch schon.
Ich bin momentan sehr zurückhaltend. Ich weiß nicht warum.

Nach dem Abend brauchte ich ganz dringend Kontakt zu einem Menschen der mich kennt.
Ein Mensch der meine abgründigsten Geheimnisse kennt (und die auch gerne mit mir totschweigt), der ganz genau weiß wie ich ticke. Keine Erklärungen. Einfach nur sein.

Ich freu' mich für D. Aber ich weiß nicht, ob wir da eine Paarbeziehung draus machen müssen.
Doch doch, ich mag den weiblichen Part des anderen Paars sehr gerne, aber das ist schon fast zu ähnlich, so dass das verletzend werden könnte. Weil man dann eben zu kritisch wird. Werden könnte. Ach.  
Nicht wissen, nur ahnen.
Kein konkretes Beispiel.
Wie gesagt, ich mag sie sehr gerne. Sie hat ähnliches wie ich erlebt. Sie hat ähnliche Gedanken wie ich. Leider unterscheiden wir uns auch kaum in unseren Macken. Und wir kochen beide sehr gern.
Tja. Mal sehen. Wie das so weitergeht.
Allerdings könnte diese Freundschaft auch eine Weggabelung meines Lebens werden. Ein Mensch der mir einen Weg ebnet, den ich nehmen möchte, aber nie den Mut hätte, ihn alleine zu gehen.
Und auch nicht den Mut habe, mich da reinzudrücken.
Alles sehr kryptisch. Ich weiß. Aber ich kann beim Besten Willen nicht sagen, was genau. Weil ich es selbst nicht weiß, nur ahne.
Vielleicht macht das die ganze "Angst" aus.


Ach ja ...
Meine Mutter wird wohl heiraten (mehr wird aber erst am 21. August bekannt - ich sag' ja, eine erzählenswerte Story).

Hier wollen auch Dinge angepackt werden.
D wollte streichen.
Momentan blocke ich da noch, weil ich dann eben wieder räumen müsste.
Und räumen müsste ich. Allerdings nicht in den Streichräumen.
Sondern im Keller.
Endlich mal Ebay anpacken.
Viel zu kleine Klamotten von mir einstellen und damit den großen Reibach machen, weil ich mir nicht mehr vorstellen kann, dass ich jemals nur noch ein Grämmchen verlieren würde.
Nicht, dass ich mich hier und jetzt wohlfühle. Heute ist ein Tag da fühl ich mich so kugelrund, dass ich noch nicht mal vor die Haustüre möchte (apropos: ToDo! Einmal mit dem Rad zur Arbeit fahren, damit ich weiß, wiel lange ich morgens dafür einplanen muss!)
Aber ich hoffe schon so lange auf ne "Verwandlung" dass es nicht mehr wahr wird.

Auch ne Sache von den Fotos.
Damals hatte ich wirklich gar lächerliche 54 Kilo.
Aber zufrieden war ich damals auch nicht. Warum kann ich auch heute sehen. Ich bin auch dann speckig. Weich. Mit Bauch. Und Krautstampferbeinen.
Gelebt habe ich damals wie auch heute. Nur hatte ich damals wohl ne andere Ausgangsposition.
So wie der Körper heute auch nur das nimmt um das Gewicht zu halten hat er damals das schon gehandhabt. Im Verhältnis versteht sich.
Und nochmal durch die Hungerprozedur zu gehen, scheint mir heute zu anstrengend.
Ich mag nicht auf 54 Kilo runterhungern um dannn in dem Gewicht rumzupflunzen.
Aber ich mag auch nicht auf 54 Kilo runterhungern um dann den Körper zur Perfektion zu formen.
Damals wie heute keine Energie für sowas.
Also. Weg mit den Sachen.
Sollte ich tatsächlich nochmal abnehmen, wird's auch spaß machen, NEUE Sachen kaufen zu können.

Morgen habe ich einen Termin wegen dem Rücken.
Ich bin wirklich gespannt. Und ich werde morgen auch Dinge tun, die mir bisher fürchterlich weh tun.
Bügeln zum Beispiel. Nach dem letzten Mal war ich ganz schief. Das linke Bein um sichtbare Zentimeter kürzer als das rechte. Ausgehend vom Becken. Und das linke Bein ziehe ich dann leicht nach.
Ich nehme an, da ist irgendwas im Wirbel. Womöglich ist eine andere Bandscheibe nachgerutscht.
Und diese Haltung hält dann an, bis der Physio mich nach zwei Einheiten wieder geradeziehen kann.
Aber das ist ja kein Dauerzustand.

Wie auch damals erhoffe ich mir, dass ich dadurch wieder beweglicher werde. Freude an Bewegung.
Aber dafür müsste ich wohl erst hungern ....

So.
Das mal der Stand.
Zumindest das, was mir grad so im Kopf rumspukt.
Ich hoffe, ich komme die nächsten Tage mal zum tippen.
In letzter Zeit gabs nämlich schon so ein paar Dinge ....

Zur Zeit ist ein Besuch im Zoo - wegen viel laufen