Ich wollte ja wetten ...

Heute mittag ein Anruf auf meinem Mobil.

Eine mir unbekannt Nummer.
Aber aus dem Umkreis.

Geh' ich ran, "Hallo?"

"Ja Hallo auch! Hier Autohaus XYZ, ich habe ein Auto übrig!"

"Neee, oder?!"

"Doch doch. Gerade vom LKW runter, Papiere kommen dann per Post, am Dienstag isser dann feddich!"

"Und die Sitzheizung?"

"Schreib' ich grad n Auftrag für ..."

"Oh! Aber ich bin doch noch garnicht umgezogen ..."

"Kein Problem, zwei Wochen kann der schon noch stehen bleiben."

"Das will ich ja auch irgendwie nicht :("

"Na gut. Reden wir morgen drüber, oder? Kommt ihr halt einfach vorbei, und dann könnt' ihr euch den auch gleich mal angucken."

Joah. Das machen wir!
Aber ich hätte drauf wetten können!
Klaaaar! Ich bereu' den "Kauf" nicht, aber mir hätte das Ding wirklich im Dezember gereicht. Wenn sich die Finanzen bis dahin so bissl stabilisiert haben.

Unkt mein Winterrädermann noch: Der kommt FRÜHESTENS! im Dezember ... Eher noch Januar.

Tspft. 5 Wochen.
FÜMPF!!! Wochen!

Die spinnen doch, die Polen!





PS: Mr. Hahnrei befindet sich seit einer Stunde auf der Heimreise.
Da bin ich ja mal gespannt ....

Hach ...

Heute musste ich mal wieder zum Discounter - Wasser ist alle.
Logisch. Ich sauf' ja auch grad wie n Loch!
.... der Hals. Sicherlich haben sich darin auch diese mistigen Streptok*kken niedergelassen.

In Sachen Wasser ist Aldi mein Freund.
Heute hatte ich Leergut im Wert von 8,50 dabei - ein neuer Rekord!
Gekauft habe ich nicht wirklich viel, die üblichen Verdächtigen:
Kaffee, Wasser, Saft, 2 Fl. Wein, Gemüse (jahaaa! GEMÜSE!!), und an der Kasse noch Zigaretten.
Freundlich wie ich bin, habe ich noch den Rentner mit seinem Fertigfraß vorgelassen.
Dann kam ich an die Reihe, sagt die Kassiererin (die ich übrigens schon öfter gesehen habe! - ist ja schließlich mein Standard-Aldi!): Hab ich Sie schon nach Ihrem Alter gefragt?
Meine etwas flapsige Antwort: Oh ja. Bitte fragen Sie! (ich dachte an einen schlechten Scherz)
Sie: Na? (Hält solange den Wein und die Zigaretten fest) Verraten Sie mir Ihr Alter?
Ich: Achso! Das war ihr Ernst!
Sie: (dezent genervt) Ja. NA TÜR LICH!
Ich: Ich bin 31. Aber vielen Dank.
Sie sieht mich an, also wolle ich sie verarschen.
Ich: Wollen Sie meinen Ausweis sehen?
Sie: Ja. Schon. Wäre hilfreich.
*rüberreich*
Sie: Wow. Da haben Sie sich aber wirklich gut gehalten ... das hätte ich ja jetzt wirklich nicht gedacht. Also. Echt nicht.
Ich: Ich würde ja jetzt gerne sagen, das Leben war gut zu mir, aber das wäre gelogen! (Zigaretten und Wein in meinen Einkaufswagen lege!)

Unglaublich. Oder?
... das ist mir doch zu Trennungszeiten auch passiert. Damals im spanischen Weinlokal.
Aber da war mein Kinn picklig. Ich dachte, die meinte das deshalb ...

Tsss! Da muss ich mich nicht wundern, dass mich die Leute giftig ansehen, wenn ich mit dem Zwerg mal wieder ne Auseinandersetzung habe ....

Achja. Ich war ALLEINE, trug stinknormale Jeans, meine Ersatz-Softshelljacke und die neuen Nikes.
Geschminkt bin ich nur an den Augen, und da wahrscheinlich nur noch "partiell" ... Die Haare zum Zopf gebunden.

Ich brauch wahrscheinlich ne andere Frisur. Irgendwas "damenhaftes".

Familie kannst Du nicht aussuchen - Part II

Heute.
Vormittags.
Arbeit.
Werkstatt.

Chefin sitzt da, liest Zeitung.

Wir unterhalten uns.

Wir kommen auf Hunde.

Ích sag: Meine Cousine hatte auch mal einen Hund dieser Rasse .... mal fragen, was eigentlich mit der (=Hund) passiert ist .

Chefin zuckt zusammen. Fragt: Wie heißt die denn?

Ich antworte.

Kommt die von dort?

Ähm. Fast. Ja.

Dann erzählt sie mir, wie die Wohnung dort war.

Jo. Treffer. Das isse!

Von der hab ich meine XYZ.

Angeblich hatte das jüngste Kind Neurodermitis (mööööp) und deshalb musste der Hund weg.
Der hat dort nur Katzenfutter bekommen und deshalb wohl einen Darmverschluss. Mit Klistier musste sie den armen Hund behandeln!
Und auch überhaupt! Lag da mitten im Flur inner Holzkiste (!) das arme Tier. Wär da jemand blöd hingerumpelt, wär' der Hund samt Kiste die Marmortreppe runtergesegelt. Ausgelegt war das Kistchen mit nem abgenutztem Handtuch ...
N Schweinegeld wollte sie noch für das arme Wesen .... Chefin hätte ja damals nie gedacht, dass das Tierchen 17 Jahre alt würde.

aha. So war das also.
Nu weiß ich schon mal wohin das  Tierchen kam.
Und ich bin froh, dass sie dort ein schönes Restleben hatte.

Weil: Gut hatte der Hund es die ersten Lebensjahre nicht.
Und ich bin mir sicher, die musste nur weg, weil in dem Haus kein Garten war. Und meine Cousine hatte es nicht so mit "gassi gehen".
Heute noch nicht.
Cousine hat sich übrigens 1999 ein anderes Tierchen geholt. Ähnlich klein. Die hatte dann auch fünf Würfe (die teuer verkauft wurden) bis die Gebährmutter des armen Tieres endlich schlapp machte.
Davor hatte sie einen Schäferhund in Pflege. Auch mit dem isse nicht raus. Der durfte den ganzen Garten verscheissen, in dem dann auch die Kinder gespielt haben. Auch das angeblich Neurodermitis-Kranke.

Hey. Meine Liese kackt auch hin & wieder in den Garten, aber das bleibt dann nicht wochenlang liegen, bis es sich von selbst aufgelöst hat.

Ach. Ich weiß auch nicht. Für alles brauchste ne Erlaubnis. Nur für's Kinderkriegen und Haustierhalten nicht.

Scheiß-WE!

Der Abend bevor.
NM und ich haben heute jeglichen Augenkontakt vermieden.
Verabschiedet hab ich mich mit den Worten: Bis morgen.
Ja. Morgen werde ich heulen. Rotz & Wasser.
Aber da muss ich durch, es war meine Entscheidung. Ob die nun gut oder schlecht ist oder war, ist dann eben das Resultat meines Gefühls von damals.
Damals war's richtig mich zu trennen. Ich sah keinen Weg, mein Leben mit diesem Mann zu verbringen.
Dass er sich verändert hat, wie ich mich auch, liegt wohl einfach in der Natur der Sache.

Gestern war ich noch beim H&M.
2 Jeans, 2 "Jäckchen".
Payed by D.

So. Und jetzt ...

Ich hatte seit Freitag Nachmittag Migräne. Dann mein Zusammenbruch. Ich kanns nicht erklären .. Auf einmal liefen Tränen, Tränen und nochmals Tränen.
Ich konnte nicht aufhören. Ich hab geheult, geschluchzt, gejault ... bin eingeschlafen, wieder aufgewacht und hab einfach weitergeheult.
Keine Ahnung wann das aufgehört hat, selbst am Morgen hab ich noch geheult.

Samstag war dann noch Trouble in der Bude. Davon berichte ich evtl. später. Das würde mir gerade nur die Tipplust bremsen.

Wo ich eigentlich rauswill:
Wir sitzen zu Tisch, essen zu Abend (Salat mit Hähnchen und Brot).
Ich frag' D: Was ist denn nun mit der Post?
D: Heute nicht, dazu bräuchte ich ja auch erst ein Geschenk ...
Ich: Für wen?
D: Na. Für meinen Sohn ...
Ich: Der hatte im Januar Geburtstag,?!
D: ich habs ihm versprochen.
Ich: Wann?
D: Wir haben telefoniert, einen Tag später oder so.
Ich: Aha.
D: Ja. Hab ich Dir erzählt!
Ich: Nö.
D: Doch. Klar.
Ich: Wurscht. Das ist 2 Monate her. Warum hast Du kein Geschenk? Die sind ja auch nicht blöd, oder denken die, wir haben hier keine Post?
D:  ....
Ich: Du warst also heute nicht dort, weil Du kein Geschenk hast?
D: Es ist mir halt einfach wichtig!
Ich: Wenns Dir wichtig WÄRE!!! dann hättest Du schon längst ein Geschenk besorgt. Ständig sind wir irgendwo, da stehen Spielsachen rum, und du kamst nicht einmal auf die Idee etwas zu kaufen?!

Das ganze endet natürlich total unschön darin, dass er seinen Sohn nicht sehen will, weil ich ja mit Sicherheit unschön reagiert hätte!
Jawoll!
Das ist ja mal ganz übel!

Selbst WENN ich unschön reagiert hätte(!), dann doch nur deshalb, weil er bisher nicht in der Lage war, sich mit der RoGo-Mutter mal auseinanderzusetzen.
NEIN! Die sitzt da ja auf Halde, wartet ab, wann sich D wieder besinnt und zu ihr zurückkommt.
Derweil sitzt sie ihren Hintern bei seinen Eltern breit und kann ach so jammern, weil D sich nicht um seinen Sohn kümmert.

HEY!
2 Monate NACH!!! des Kindens Geburtstag!
Aber es ist ihm wichtig!
ER würde(!) gerne Zeit mit ihm verbringen, tut das aber nicht, weil er sich sicher ist, dass ich darauf unschön reagiere!

WAH!
VERDAMMTE SCHEISSE!
Worauf - und vorallem! auf WELCHEN SCHLAPPSCHWANZ! hab ich mich da eingelassen!
Für mich hat er keine Zeit wegen der Arbeit.
Das MICH schließt mein Kind, Hunde und Katze mit ein!
Mit seiner Ex kann er's nicht klären - wegen WANN!
Mit der Fuffe kann er nicht abschließen, weil er ja mindestens 2 Tage bräuchte um die Garage leerzuräumen!
Mit seinem Sohn kann er sich nicht treffen, weil ich ja danach sauer wäre!
Wobei letzteres noch erweitert werden könnte in WO?! WANN?! WIE?!

Ich hab gestrichen.
Und ich bekomm schon wieder Migräne!

Freitag = Freutag

Mann!

Immerhin hatte ich auch schon Abendessen ...

Ich komm' zu nix mehr!
Und dabei dachte ich, ich würde hier nur tagtäglich faulieren ... scheinbar war's doch nicht so schlimm!

Heute morgen:
Das Kind durfte sich heute im Theater ein Stück ansehen ... die Hexe feiert Geburtstag - 'türlich mit dem Kindergarten.
Wieder ein Beispiel zum Thema "Ich mach' mir meine Welt, wie sie mir gefällt!", Kind weist mich gestern noch darauf hin, dass er morgen (=heute) pünktlich im KiGa sein muss ... wegen dem Theater. Abfahrt 9:00 Uhr.
M, die Erzieherin, hätte gebeten, dass ALLE Kinder ihre Regenschirme mitbringen.
Kind hat natürlich einen Regenschirm, aber wir konnten das Laufen damit noch nicht üben, so hab ich ihm heute morgen sein Cape eingepackt (sehr hübsch, jüngst bei Ebay für n Euro zzgl. 4,10 EUR Versand ersteigert, froschig-grün).
Ich bitte heute morgen M dem Kind beim Anziehen des Capes behilflich zu sein. Sagt sie: Sehr gut. Ich habe gestern nochmal alle Kinder gebeten, die RegenJACKEN!!! mitzubringen, KEINE Schirme!
Ich hole tief Luft, erzähle, was mir der Zwerg aufgetischt hat.
Darauf M, klar - und mir hätte er dann erzählt, "Aber Mama hat mir einen Schirm mitgegeben!"
Er wär' raus aus dem Schneider, hätte das was er will, seit wir den Schirm gekauft haben, ich bin die böse, und M denkt, ich sei ne Widerständlerin ... is' klar!

Dann ins Büro.
Der Chef war heute noch beschäftigter als sonst. Die Frau musste zur KG, er zu nem Meeting mit nem Architekten, außerdem waren noch n haufen Maler in der Werkstatt, die die Maschinen gereinigt haben, und überhaupt für Ordnung sorgen sollten.
Der Hund war auch grenzdebil, den hab ich dann in "mein" Büro mitgenommen.
'Türlich weiß ich mich da drin zu beschäftigen, heute halt ohne große Anweisung.
Trotzdem fand ich es toll, dass der Chef mich gefragt hat, ob ich mich den Wohl fühle ... _selbstverständlich_!
Hab ich das etwa nicht gezeigt?!
Die "Zugehfrau" war auch noch zugegen, so dass wie sonst nie Leben in der Bude war.

Chefin ist noch immer besorgt, ob des Sekretärin/Hunde-Verhältnisses.
Ich mag den Hund - ehrlich! Und mittlerweile "hüpf" ich auch nimmer, wenn sie mich anbellt. Wir mögen uns. Liegt sie im Korb, lass' ich ihr den Frieden. Dagegen darf ich sie auch mal schimpfen, wenn sie mir im Weg liegt.
Doch doch ... Ist zwar noch etwas "gewöhnungsbedürftig", wenn sie mich mit ihrer Pfote zum spielen auffordert (dürften nicht kleiner als meine Füße sein), aber auch damit komm ich klar. Auf Absagen reagiert sie nicht sonders beleidigt.
Die größte Ehre erwies mir aber heute des Hauses Kater!
Nein, das ist nicht die vom Vorstellungsgespräch, sondern der WAHRE Chef der Bude.
Sowas in männlich. Und Fett. Fett. Fett.
Der kam heute, setzt sich auf meinen Ordner, guckt und maunzt mich an. Ich strecke die Hand aus, bohrt er sein Köpfchen rein.
Ich hab ihn dann bestimmt fünf Minuten gegrault, bis er angefangen hat, mich "zärtlich" zu beißen. Da hab ich ihn angemotzt, mich wieder meinen Papieren zugewandt. Das gemotze hat der Hund mit äußerster Wachsamkeit registriert - hätte ich ernsthaft "AUA!" geschrien, wär' sie mir zur Hilfe geeilt. Bin mir sicher.
Der Kater hat sich dann auf der anderen Schreibtischseite breit gemacht. Und ich durfte ungestört weiter sortieren.
Dazwischen durfte ich noch einen "Consulting-Berater" am Telefon abwimmeln. Der hat sich gestern schon gemeldet und nach der Geschäftsführung verlangt. Chefin war aber gestern nicht auf dem Damm, so hab ich das abgewürgt.
Die Chefin hat mich dann gebeten, KEINE Anrufe durchzustellen, die ihren Anrufgrund nicht nennen wollen.
Klingelt das Telefon, Nummer von gestern. Geh ich ran, richtig. Selbe Typ.
Beantwortet Fragen mit Gegenfragen.
Ich blieb dann eiskalt eisern, hab ihn gebeten meine Frage erst zu beantworten, bevor er mir Fragen stellt.
Hab dann auch rausbekommen, für wen er tätig ist. Kurz Google geöffnet, HP gefunden, Chefin gezeigt, die hat abgewunken.
Sagt der Typ: Ich weiß ja nicht, mit wem ich gestern telefoniert hab ... vielleicht waren's ja auch SIE - die Person war besser drauf!
Ich: Ich habe Anweisung, nur Telefonate durchzustellen, deren Anrufgrund mir einleuchtet ...
Er: Hmpf.
Ich: Sie haben Ihren Job, ich den meinen. Und ich bin eben die Vorzimmerdame und befolge Anweisungen! Sollte meine Chefin Kontakt mit Ihrer Firma wünschen, werde ich Ihren Anruf gerne durchstellen! Ich werde das gerne klären und kann Ihnen bei nächster Gelegenheit konkretere Auskunft geben!

Hach. Wie lange bin ich da schon draußen ...
Dauert halt noch. Zeitarbeitsfirmen dürfen nicht durch, Consultants und die Werbezocker auch nicht.
Was aber, wenn die eben sagen: "Ich will mit Frau XYZ sprechen!"
Um was gehts?
Das ist persönlich!
Hab ich schon erwähnt, dass das Private Telefon ans Geschäftstelefon gekoppelt ist?!

Ich hab mich dann ans Buchhaltungsrupfen 2009 gemacht.

Die Maler ... hm. Seltsam.
Klar, ich bin dort "Respektsperson". Binnen kürzester Zeit genieße ich das Vertrauen wie einer der Maler, der seit 14 Jahren dort ist.
Der eine, den ich aber schon in meiner ersten Woche kennengelernt habe, ist nach wie vor sehr verbunden und hilft mir so als "Zwischenmann" zwischen mir und den Malern. Stellt mir die vor, sagt, wer wer eigentlich ist.
Der Zeitarbeiter, der nächsten Monat übernommen werden soll, hat mich heute sogar angelächelt ;)
Naja. Ich seh' die Männer ja sonst auch nicht. Der "Dienstälteste" ist etwas grantig, weil er nun alphabetisch in den Stundenordner einsortiert ist ... aber diesen Disput hat mir die Chefin schon abgenommen ... und beibehalten!
Er trägts mir trotzdem nach ...
Dafür wurde ich heute auch nicht gefragt, ob ich auch Brotzeit haben möchte :( sehr schade, heute hätte ich tatsächlich mal hunger gehabt.
Ich bin dann gegangen, auf dem Weg nach Hause kam mir die Idee, doch mal in die Metro zu gucken.
Eingepackt hab ich Rinderhüfte, Hamburger-Buns (hab mir doch jüngst die Edel-Burger-Patties mitgenommen), Tortillas, 2 x Prosecco, 2 x Marzemino, Meeresfrüchtecocktail, ein-Portionen-Cornflakes-Packung ... äh. Ja. Immer wieder erstaunlich, wie teuer der Scheiß ist! 50 Öcken weg, dann nach Hause.
Will ich auf meinen Stellplatz, seh' ich, dass der belegt ist!
Der Froind hat ein sehr markantes Auto, aber darin saß niemand. Am Haus stand niemand ... ans Handy ging niemand!
Ich steig' aus, kommt er ums Eck!
Hab ihm erzählt, dass ich gerade aus der Metro komm' (von ihm hab ich die Karte) ...
Wir haben einen Kaffee getrunken, ziemlich viel in kurzer Zeit ausgetauscht. Wir haben uns ja seit Woooooooooooochen nicht gesehen, und es ist relativ viel passiert - nächste Woche woll mer mal essen gehen.
Dann los, Kind vom KiGa holen.
Direkt nach KiGa-Schluss ein Termin beim Kinder-Doc.
Der Zwerg hat am Mittwoch so gehustet, dass er sich übergeben hat. Am Donnerstag hab ich dann Silomat bei der Apo geholt. Äußerster Notfall. Ich weiß, dass dieses Medikament den Hustenreiz unterdrückt und somit überhaupt kein Medikament ist. Aber hey ....
Ich hab ihn auch gleich mal vorbeugend mit Antiallergikum behandelt.
Siehste: Selbst nach x-Semestern Medizin biste nicht schlauer: Die Ärztin hat nämlich genau den Weg vorgeschlagen, den ich schon gegangen bin.
Montag: Husten ging los.
Ich hab ihn inhalieren lassen, dazu Sinupret, Nasenspray und ein Abhustemittel.
Dienstag:
Inhalieren (morgen & abends), Sinupret und Nasenspray.
Mittwoch:
Inhalieren (morgens & abends), HustenSTILLER, Nasenspray.
Kind hat gekotzt. Dann hab ich ihm Benuron und Fenistil gegeben (hat er ne Allergie?!)
Kind ist dann eingeschlafen.
Donnerstag:
Ich musste eh zur Apo, hab dann eben Silomat gegen Reizhusten mitgenommen (sehr trockener Hustern!).
Kind konnte gut schlafen, ich auch.
Heute Kinderdoc:
Erste Aussage: Silomat garnicht gut, der Schleim bleibt fest, könnte zum Atemstillstand führen.
Allergietest? -Gerne!
Allergietest - negativ. So komplett. (Auch gegen Katze! (meine größte Sorge, dass ihm die "mitgebrachten" Katzenhaare zu schaffen machen)).
Fakt: Mandeln dick (nicht entzündet!), Polypen vergrößert.
Medikation:
Inhalieren (bis 3 x täglich), Nasenspray, Nasenspray, Nasenspray und nochmal Nasenspray, morgens Sinupret zum "lösen", abends dann Silomat (PAH!)!
Das ganze unter Beobachtung, da "wir" hoffen, dass mit dem Frühling die Infektanfälligkeit zurückgeht, und die Polypen schrumpfen. Wenn nicht - nächste OP. Bedankt!

Oh!
Beinah vergessen!
Wartezimmer.
Kind guckt zum Fenster raus, sagt, "oh! Da kommt P!"
Ich: "Oh neee!"
Vorallem war das Kind sooooo süß! Er brachte mir Bücher, die ich ihm vorlesen sollte - was ich auch getan habe. Vorher hat er mir Suppen "gekocht".
P ... Ein Kind, man verzeihe mir meinen Ausdruck: Ein kleiner "Quasimodo". Wer ihn sehen würde, könnte meine beleidigende Beschreibung verstehen. Der Kopf ist sehr unförmig, dazu noch das Daumenlutschermaul. Mit diesen "optischen" Defiziten könnte ja jeder leben, aber der ist nicht normal.
"Kennengelernt" hab ich den quasi auch im Kinderarztwartezimmer.
Ich habe mein Kind ermahnt, den Polsterhaufen BITTE NICHT!!! zu zerstören, da hinter dem Konstrukt ne Frau mit Baby saß. Das Kind hat sich hinter der "Mauer" umgesehen, konnte meine Bedenken nachvollziehen und hat sich in die Küche verzogen. Dann kam P, sagt: "hey J!!!!" nimmt Anlauf und rennt ins Polsterkonstrukt. Dank meines erschrockenen Gesichts hat die Mutter ihren Krabbelsprößling gerade noch "gerettet".
Die Mutter vom Mini-Quasimodo hat nur gemotzt, aber Taten ließ sie nicht folgen.

Nu seh ich die ja jeden Tag. Mini-Quasimodo ist ein Vorschulkind und so steht dieses seltsame Muttertier immer schön qualmend im Eingangsbereich des Kindergartens. Immer abgenervt und ... hach! Ich kann sie nicht leiden. Und das wirklich erst seitdem ich den Umgang mit ihrem depperten Kind gesehen hab.
Ich sag's einmal, ich sag's zweimal, beim drittenmal hol ich mir mein Kind, zwinge ihn mir in die Augen zu sehen, und ermahne in EINDRÜCKLICH! Danach isser geerdet!
Der QM wird nur angebrüllt.
Kürzlich erst sprang er mir in den eh so empfindlichen Rücken, weil ich ihm im Weg hockte ....
Auch toll: Mutter steht qualmend vor der Tür mit anderen Vorschulkindermüttern, dieser Blag hängt(!) an der Tür wie n Affe, stemmt sich ab, so dass niemand mehr rauskommen kann. Die Mutter? Nüscht.
Grad wenn man doch weiß, dass man ne Kackbratze per Excellance zur Welt gebracht hat, müsste doch die Aufmerksamkeit erhöht sein?! Nein ... nicht so bei ihr ...

Okay. Zurück zum heute.
Die Kackbratze nimmt das Bobbycar, fordert mein Kind auf, dem was jetzt passieren wird, zu folgen.
Er nimmt anlauf, fährt wieder ins geometrische Polsterkonstrukt. Alles stürzt ein, mein Kind freut sich.
Ich ermahne meinen Sohn: BITTE! Das ist ein Wartezimmer, ich möchte nicht, dass Du Dich hier wild benimmst!
Quasimodo's Mutter bekommt rote Wangen.
Kackbratzenkind schenkt der Zerstörung keine Aufmerksamkeit mehr, fegt in die Küche und scheuert einfach mal alle darauf befindlichen Teile weg.
Kind will dazu, ich erinnere ihn: Egal mit was du spielst, du wirst es aufräumen!
Kackbratzenmutter wird langsam durchgehend rot.
Keine Minute später geht die Tür auf, Frau ZYX, Sie dürfen dann bitte mitkommen.
Ich sage wirklich: VIELEN DANK!
Nehme mein Kind, und ziehe von dannen!
Dann kam das mit dem Allergietest und wir mussten nochmal ins Wartezimmer.
Die Kackbratze war dann auch schon fertig und hat den Zwerg im Wartezimmer immer wieder besucht. Der schmiss sich gegen die Wand ... dem - in der Zwischenzeit - dazugekommen kleinen Mädchen hat er die Polster auf den Kopf geworfen.
Mein Sohn (der Arsch) fand das alles lustig!
Die Mutter von der Kackbratze hasst mich. Wirklich. Und das ist mir mal sowas von Wurscht!
Die hat nämlich nur noch vom Tresen aus versucht, ihren Jungen zurückzurufen. 'Türlich ohne weitere Ahndung der Vergehen.
Hoffentlich wird dieser Dämlack nicht zurückgestellt und darf dieses Jahr noch in die Schule. Ein Jahr länger halte ich nicht aus.
Das ist wohl so n Klassiker ... fragt mich doch mal in 10 Jahren was aus dem geworden ist .... ich schätze mal das wird n Klischee.

Ach ja. Auch ich bin bekennende Raucherin. Und ich rauche gerne. (So doof das klingt!), aber NIEMALS würde ich es wagen, VOR dem Kindergarten eine anzustecken.
Seit ich wieder arbeite, rauche ich sogar im Vehikel (wird währenddessen und danach gelüftet - eh klar), aber die hol ich erst aus dem Päckchen, wenn der Kindergarten um drei Ecken ist!
Ich bin der Meinung: Es gehört sich nicht! Und wenn die blöden, überarbeiteten Weiber UN_BEDING!!! eine Rauchen müssen, sollen sie bitte aus der Flucht! Und nicht mitten! im Zugangsweg zum KiGa rauchen. So dass alle Kinderabholer durch den Dunst laufen müssen!
Bin ich eigentlich im Elternbeirat?!
Im Mai ist Meeting, mal sehen, ob ich das anspreche ... hey! Wir sind doch alle erwachsen, oder?!

Zu Hause gabs heute dann leckere Meeresfrüchtepasta (für mich) und Tortellini für's Kind.
Er durfte inhalieren, bekam Nasenspray (wie immer) und Silomat.

Nu komm ich auch mal runter ... und geh mal eine rauchen. Auf der Terrasse. Eh klar, oder?!

Bügelperle, KiGa, HNO, D, Krank?!

Ja. Ich muss mir hier schon Stichworte notieren ....

Also.
Nielschen.
Mittlerweile saßen wir schon 45 Minuten im Wartezimmer. Mit besagtem zum-kloppen-reizend-Kind.
Draußen hörte man's bimmeln, Türsummer, draußen sitzen dürfender Eltern samt Kinder ... Ah ja. Ein Kind, das vor uns kam, lief auch schon nach 20 Minuten am Wartezimmer außen vorbei.
Insgesamt wurden vier Patienten durchgeschleust ... Niels hat mich dann aber schon so genervt, dass ich vor zur Anmeldung bin, und gefragt habe, wie lange es denn schätzungsweise noch dauert?
Vor uns noch EINS, dann sind wir schon dran ...
Aha?
Nach 50 Minuten in der Wartezeithölle durften wir dann in ein Behandlungszimmer. Das Kind wurde gewogen, vermessen und durfte dann in Unterwäsche sitzen bleiben.
Weitere 20 Minuten zogen ins Land.
Dann bin ich wieder raus, stampfend gar!
WIE LANGE DAUERT DAS NOCH?! WIR WAREN PÜKTLICH HIER UND MÜSSEN JETZT SCHON ÜBER NE STUNDE WARTEN! DAVON ABGESEHEN, HABE ICH DEN TERMIN AM 5!!!! DEZEMBER!!!! VEREINBART! WTF?!
Sie sind die nächsten ... da geht die Tür auf, der liebenswürdige Niels will vor ne Spritze flüchten ... Aha?! Aha?! Aha?!
In solchen Situationen wünschte ich, ich könnte nur eine Augenbraue hochziehen!

Wieder rein, auf die Uhr gesehen und mit hoch und heilig geschworen, dass wenn in 10 Minuten hier nix passiert, werden wir uns n neuen Kinderarzt suchen! Am besten sofort noch die Krankenakte kopieren lassen ....
Dann kam ne Helferin rein, wollte Seh- und Hörtest machen.
Nein!
Nein?!
Wir waren Ende August beim Hörtest, im Oktober beim Augenarzt, NUR weil Sie hier ständig andere Kinder vorlassen, werde ich hier nicht unnötigen Behandlungen zustimmen!
Okeee .... Wir hatten heute zwei Notfälle ...
Ja. Das mag sein, das erklärt aber nicht, dass mittlerweile fünf(!) andere Kinder vor uns behandelt wurden! Dieser Termin steht sein Anfang Dezember, da mir mitgeteilt wurde, dass vorher KEIN anderer Termin mit ner Zeitspanne von 30 Minuten frei sei! Ich verstehe Notfälle, aber wenn uns das trifft, müssen wir meist warten. Sehr lange sogar!

Nach dieser freundlichen Ansprache meinerseits kam die Ärztin.
Sie hat mich auch direkt auf meinen Unmut angesprochen. Da hab ich auf die Uhr gezeigt (=10:10 Uhr), wir sind seit 8:30 Uhr da, haben uns abgemüht PÜNKTLICH zu sein, um das fragile Terminkonzept nicht durcheinander zu bringen. Das Ergebnis ist, dass mein Kind seit 20 Minuten hier in Unterwäsche rumwischt.
Ich habe selbstverständlich Verständnis für Notfälle, kann uns schließlich auch treffen. Aber dass gleich fünf Kinder vorgelassen werden? Und dafür warten wir seit Anfang Dezember?
Es tut ihr Leid ... (jaja. blabla)

Kind wurde untersucht.
Alles okay, malen mit Ansage konnte er auch (Himmel! Hab ich lange DÜNNE Beine! dafür n Kugelbauch - immerhin hat er da nicht gelogen ...).
Die Feinmotorik ist nicht so?
Naja, er hat's nicht so mit malen. Dafür baut er mir Lego-Flugzeuge nach Anleitung.
Hm. Ja, das ist ja nicht so das Ding.
Das kleine Lego.
Oh. Okay, dann mag er das mit dem Malen halt nicht, mögen viele Jungs nicht.
Sprechen: Die typischen Dinger mit "ch" "sch" könnte noch besser werden.
So haben wir ne Empfehlung zum Ergo-Therapeuten. Sehr gut. Erst mal drei, aber ich bin da sehr für's Ausbauen.
Auf einem Bein hüpfen? Fehlanzeige! Die Leute auf der Hundegassirunde glauben bestimmt, ich hab einen an der Waffel ... Ich hüpf immer vor, und der Kerl fällt ständig um.
Er kann auch toll mit dem Laufrad flitzen, aber richtig radfahren? Nein! Kaum muss er lenken und treten, geht garnix mehr.
Dann gings ans Untersuchen .... Frau guckt in die Ohren, sagt: Ah! Da kommt das Paukenröhrchen raus, aus dem linken isses schon raus.
Äh?! Was?! Paukenröhrchen?!
Ja. Paukenröhrchen!
Er hat KEIN Paukenröhrchen!
Doch, da. Ein grünes!
Egal was da drin ist: Er hatte keine Ohren-OP!
Da, sehen Sie mal hin, da ist was im Ohr.
*guck*
DAS IST NE BÜGELPERLE! Kind, was hast Du da getan´?!
Ich war das nicht, das war der Kindergartenfreund ...
Glaub ich nicht!
Dohooooooooooooooch! Der hat mir das reingetan!
Ärztin hat versucht das Ding rauszuholen, keine Chance!

Okay, Rezeptarsenal mitbekommen. Kind hat mal wieder Nase/Rachen/Ohren (unabhängig vom selbstgelegten Paukenröhrchen) ...

Um 10:40 waren wir dann draußen *grummel* - die Idee den Kinderarzt zu wechseln, ist noch nicht ganz raus.

Mit dem Kindergarten war schon geklärt, dass der Zwerg später kommen darf.

Auf dem Weg dahin haben wir das mal durch gesprochen.
Mutter: Mein liebes Kind, ich kann mir nicht vorstellen, dass das der Kindergartenkumpel getan hat!
Kind: Dohooooch!
Mutter: Dann hättest Du ja aber stillhalten müssen, während das Dein fragwürdiger Freund reinsteckt, und das kann ich mir nicht vorstellen!
Kind: Du lüüüüüüüüüüüüüüüügst!
Mutter: Warum lüge ich?! Ich sage lediglich, dass ich es nicht glauben kann, dass das der Freund war! Und das ist die Wahrheit!
Kind: Okay ... der fragwürdige Freund hat gesagt, ich soll das tun!
Mutter: Aha. Und wenn der zu Dir sagt, du sollst Dir die Haare schneiden, machst Du das dann auch?
Kind: schweigt.

Geklingelt, dann hab ich der Erzieherin die meist Nachmittags noch da ist, das von der Bügelperle erzählt ...
Uja! Das hätte ich ja garnicht tun dürfen.
Das gescholtene Kind hat nämlich Bügelperlenverbot. (Sehr einsichtig hat er mir gestern nachmittag erzählt, dass er damit erstmal nicht mehr spielen darf, da keine Erzieherin Zeit hatte, sich dazu zu setzen.)
Sie hat sich dann entschuldigt ... äh? Häh?
SIE habens doch nicht reingemacht?!
Aber ich hab nicht aufgepasst!
Himmel! Das ist n Kind, die machen so Blödsinn! Da können doch SIE nix für! Sie passen auf 25 Kinder auf, schaff ich es doch auch alleine oft nicht, das Kind ständig zu überwachen!
Zumal ich es toll fand, dass der Kindergarten sowas überhaupt anbietet. Wir hatten das ja auch mal versucht, und ich bin AUS GE FLIPPT! _ÜBERALL_ waren diese dämlichen Plastikdinger! WAAAAAAAAAAAAAAAH!
Und nu wollen die das Zeug aus den Gruppen nehmen?! Nö! Bin ich dagegen!
Die Kinder werden's Dank des SCHLECHTEN Vorbilds nicht mehr tun ... und der Zwerg wohl auch nicht mehr wieder.

Beim rausgehen hat sie sich dann nochmal zu erklären versucht.
Himmelgott! Das sind KINDER! Ich war sogar noch schlimmer:
Ich hab meinem Bruder ganz viele (gesalzene) Erdnüsse in die Nase geschoben. Und als er dann wegen seiner "Polypen" auf dem OP-Tisch lag und der HNO n paar mumifizierte Nüsschen rausgepult hat, puh ... da brennt mir gleich wieder der Arsch!
Und was meine Sandkasten-Freundin ihrem kleinstem Bruder als "Zäpfchen" verabreicht hat, möchte ich hier garnicht schreiben ;)

Sie haben ja garkeine Idee wie manche Eltern so drauf sind! RuckZuck bekommt man ne Anzeige wegen unterlassener Aufsichtspflicht!

Echt?!

Ja! Das war letztes Jahr so schlimm, dass ich hier aufhören wollte ....

Nu bin ich ja neugierig, aber das werde ich wohl nie erfahren, WAS genau da vorgefallen ist.
Aber wenns Die werten Eltern ach so gut können, dann sollen sie sich doch selbst um ihre Blagen kümmern!

Da hab ich mich auch wieder an das "Körper-Buch" erinnert, da hat sie mich auch drauf hingewiesen, dass ich bestimmte Seiten gerne mit einer Büroklammer "verschließen" könnte ...
Nö. Warum das denn?! Der darf ruhig wissen, wie Menschen nackt aussehen.
Also Bitte! Verdammt nochmal!
Dieser verkappte Blödsinn! Ich hab dem die Brust gegeben und heute soll ich im Badeanzug duschen, oder was?!
Dass das vor 30 Jahren bei uns auf dem katholischen Dorf noch so bescheuert gehandhabt wurde - meinetwegen!
Was zieht man nur da wieder ran?
Die ganzen Triebtäter (reine Vermutung meinerseits) sind bestimmt auch aus ähnlich verkapptem Elternhaus, das Zipfelchen ist zum pieseln da und sonst wird das nicht angefasst! Wer masturbiert, bekommt ne tödliche Krankheit, muss in die Hölle oder sonstwas!
Pah!
Ich muss meinem Kind ja keine Pornos vorspielen, aber als die Affen im Zoo gepoppt haben, hab ich ihm sehr wohl erklärt, dass deshalb unter Umständen ein kleines Affenbaby auf die Welt kommen könnte! Ob er jetzt denkt, dass er ähnlich entstanden ist? Meinetwegen ... In zehn bis vierzehn Jahren wird er selbst die Erfahrung machen ...
Aber doch ja. Es gibt Kinder im Kindergarten, die sind sich ganz sicher, dass der Storch die gebracht hat ...
Seit gestern überdenke ich meine Osterhasen/Nikolaus/Christkind/Weihnachtsmann-Story's ....

Also.
Weiter. Der HNO - nachdem ich das Kind in den Kindergarten gebracht habe, hab ich dort angerufen - hat erst um 16 Uhr geöffnet. So hatten wir noch 45 Minuten zu Hause, da wir über selbstherumdokterei gesprochen haben.
Es wird NIX NIRGENDWO reingesteckt. Und von der Freundin-Bruder-Zäpfchensache etwas verängstigt, hab ich ihm auch gleich erklärt, dass NUR die Mama was in den Popo darf - bis er groß ist. Nicht, dass ich mit einem homosexuellem Kind nicht klarkäme ... aber gehen wir mal davon aus, dass er wie seine Erzeuger Hetero wird. Gut, okay. Auch dann darf er das entscheiden.
Aber NUR weil ein Kindergartenkind das möchte, muss er das nicht tun.

Okay, dann zum HNO, der liegt praktischerweis' im Haus neben dem Metzger, zu dem ich eh noch wollte.

Als "Notfall" und wahrscheinlich dem Umstand, dass das Kind ein Patient 1ter Klasse ist, mussten wir nicht lange warten. Sehr unangenehm - das Wartezimmer war voll als wir reinkamen. Nach uns war kein Stuhl mehr frei. Und wir waren gleich die zweiten.
Gut ... wir waren pünktlich - 15:55 Uhr.

Kurz im Behandlungszimmer warten, dann in ein anderes Behandlungszimmer. Dort wurde dann das Ding extrahiert. Da es die Kinderärztin tiefer reingedrückt hat, tat es auch angemessen weh. Fand ich gut, soll er nur merken, dass das nicht mal so schnell und schmerzfrei rauskann - soll ihm hoffentlich ne Lehre sein!
Der Doc hat das aber auch nochmal zum Anlass genommen, ihn zu untersuchen. Die Empfehlung die Polypen zu entfernen gabs auch gleich mit. Der schnarcht aber grad nur wegen seines "Infekts". Meine ich.
Lutschtablettenrezept und n Rezeptions-BonBon, dann zum Metzger.
Boah! Da is ne neue. Die hat den Schinken in derart dicke Holzfällerscheiben geschnitten, dass ich mir überlegt habe, den heute wieder abzugeben. Das kannste ja nicht auf dem Brot essen! Aber gut. Okay. Gezeter genug.

Zu Hause ne Bolognese gekocht.

Gegessen.

Kind ins Bett.

Dann kommen wir eigentlich zur D-Geschichte. Aber jetzt ist schon wieder Abendessenkochzeit, meine Finger tun weh .. Ich schreib dann nachher wieder weiter.

Unverständnis

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,744581,00.html

und da muss sich die Gemeinde entschuldigen?
Wo sind denn die Eltern gewesen?
Warum dürfen Kinder denn alleine in nem Behandlungszimmer spielen?
UNbeaufsichtigt?

Nein, versteh' ich nicht. Die Eltern sollten sich beim Arzt für die entstandenen UNannehmlichkeiten entschuldigen! Und 1000 Mal schreiben: "ICH SOLL MEIN(E) KIND(ER) NICHT IN FREMDEN RÄUMLICHKEITEN RENNEN LASSEN!"

Ts!
Ich hasse die Menschen, die meinen sie können ihre Aufsichtspflicht einfach ungefragt an die Allgemeinheit übertragen ... im Restaurant, im Baumarkt, im Supermarkt, bei IKEA ausserhalb des Landes, in der Mall ... nervt mich. Und wenn dann mal was passiert, dann sind noch nicht mal die Eltern schuld. Sondern die böse Arztpraxis mit ihren vielen gefährlichen Geräten und Gegenständen ...