*hach*

Sachen gibts ...

... *räusper*
nehm ich mal.
Im "schlimmsten" Fall sieht's hübsch aus ... so am Wannenrand.

Täglich grüßt das ...

Miss(es) Gundel ist heute mal wieder mächtig angestinkert.

Nu arbeite ich eine Woche voll und der liebe D ist auch wieder ganz der alte.

Der Kalernder leer, keine weiteren Informationen.
Auf Nachfragen meinerseits gegen halb vier erfahre ich dann, dass er wohl frühestens um halb sieben hier sein wird.
Aha. Wo biste denn? Wir müssten nämlich einkaufen. Meinen Fahrkünsten trau' ich nicht mehr so recht,(meine monatlich wiederkehrende hormonell eh so angestrengt unterdrückte Launenhaftigkeit wird auch noch von Migräne begleitet).
Ah. Da. Okee.

Um viertel nach sechs dann Info, dass er soeben einen Kollegen abgesetzt hat, er ist dann in ner dreiviertelstunde da.

Ne dreiviertelstunde später dann Info, dass er im StauStauStau steht.

Hey. Leck mich doch einfach am Aaaaaaaaaaasch und geh alleine einkaufen. Wasser brauch ich.

Was noch?

Schau selbst!

Ups! Is mir eingefallen, dass ich doch heute Enchiladas köcheln wollte. Wraps und Zeugs gibts grad beim Lidl, die anderen Zutaten soll doch er mal holen.

Ich hab dann das Kind gefragt, ob er mitwollte (nö!), dann habe ich ihn mit Instruktionen versorgt (D soll den Gouda reiben ... Jaaaa. Wenn Du magst, darfst Du auch reiben ... mach keinen Scheiß, benimm' Dich anständig! Friss keine Süßigkeiten! Mach keine Sauerei!)
So bin ich los, hab die billichen Tortillas und die Saucen in Glas mitgenommen, für's Kind das ach so schädliche, aber dennoch heißgeliebte Apfelschörlchen mitgenommen.
Nach Hause, kein D da.
Ayfon hatte ich auch nicht mit, muss dann lesen, dass er das "saure" vor der Sahne überlesen hat - 1:100 dass er noch mal umdrehen musste???

Er kam dann, hat ausgeladen.

Mein Ton.
Tja.
Mein Ton.

Und dabei hab ich mir so Mühe gegeben ... Ich war nämlich noch wütender, als ich geklungen habe.

Als er denn nämlich endlich mal hier war, hatte ich sogar schon die Bohnen in der Fleischpampe! PAH!

Käääääääääääääse!
Ich brauche verdammt nochmal, gleich den Käse!

Er hat dann meinen Ton auf charmante Art & Weise nachgeäfft, verkündet, er hätte keinen Hunger, und er stelle das Auto erst mal weg.

Ich bat ihn daraufhin, das Auto verdammt weit weg stellen.

So isser dann von dannen gezogen und ward nicht mehr gesehen.

Einen Anruf konnte ich mir nicht verkneifen, ich habe ihn gebeten, doch dann erst bitte wieder am Montag aufzutauchen. Der Arsch. Der saudumme elende drecksignorante Arsch!


Mittwoch: Ankunft hier - halb zwölf des Nachts
Donnerstag: Ankunft hier - halb zehn, zehn (so genau weiß ich das nicht, ich lag in der Wanne)
Freitag: Ankunft hier - viertel vor acht, da ist aber das einkaufen Schuld! Für nen Eissalat, Six-Pack-Wasser, Six-Pack-Wein, SAURE! Sahne, Tomaten, Bacon?! (-> der stand nicht auf meiner Liste!), brauch man beim um die Ecke-Aldi 45 Minuten! LOCKER! Minimum quasi!
Deshalb bin ich ja für den Wocheneinkauf TAGE, ach was! WOCHENENDEN unterwegs!
Morgen - Muc.

Pah.
Am Arsch soll der mich lecken!

Btw: Ich darf noch immer nur fünf Kilo tragen. Aber macht ja nix. Er hat sein altes Leben zurück, und die einzige die "lernen" durfte, war nämlich ich!

Morgen kommt wahrscheinlich der Arsch von Ex-Mann.
Kind holen, wobei, genaues weiß man nicht. Ich hab seit meiner Nörgel-SMS nix mehr von dieser kollegenfickenden Ratte gehört (haha! bei mir war's immerhin der EX-Kollege und der wiederum war mit einer Fremdfirmlerin liiert ...  ja bitte!)

Ansonsten, schätze ich mal, dass ich bis Montag "frei" habe.

Den Schlüssel hab ich von innen stecken lassen (nützt nur nix, scheiß neumodische Technik!), aber immerhin erfüllt es einen kleinen, wenn auch klitzekleinen psychologischen Effekt.

Jeder Topf hat seine zwei Seiten.

Jawoll. So schauts!

Heute war das erste mal so ein Freitag.
Ein Freitag, da ich mich freue, dass die Woche nun vorbei ist.

Nein nein.
Alles cool in der Arbeit.
Aber ich bin fix & alle.
Ich vermute, dass ich mir auch so ne Ladung Bakterien in meinen Hals geladen habe. (gnarf. darf man hier nicht tippen?! Der RedDevil fordert hier, legt sich einfach auf meine tippenden Hände) Und so nach ner Woche Terror-Zwerg fast nur für mich alleine, sind die Stimmbänder eh schon ziemlich strapaziert.
Beispiel gefällig?
Gerne!
Vorm Kindergarten ist ein Johannisbeerstrauch. Die sind auch schon reif, außerdem saulecker. Kaum bitter / sauer.
Ich nehme für uns zwei ... äh. reben(?), dann geleite ich den Zwerg zum Auto. Solange ich ihn angeschnallt habe, habe ich die am grün zwischen die Zähne gesteckt.
Der hat wirklich am LAUFENDEN Band gequakt: "Mama. Sind das beide Deine? Mama? Darf ich da auch welche? Mama, ich will dann die großen ... Mama! Magst Du da auch welche? Oder sind die beide für mich? Mama? Darf man das grüne auch mitessen? Mama? Was sind das für braune Punkte da unten? Mama ... Mama ... MAMA MAMA MAMA MAMA!
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Sieht der nicht, dass ich nicht sprechen kann?!
Oder ist es sein Ziel mich schnellstmöglich nervlich Klapsenreif zu machen?!
Ich könnte ihn manchmal echt schütteln. Wie ne Dose Sprühsahne: VOR GEBRAUCH SCHÜTTELN!

Okay.
Ich bin übermüdet.
Ich fühl mich krank.
Meine Nebenhöhlen sind auch schon wieder dicht.
Und meine Nerven sind im Minus-Bereich.

Diesen Mutter-Scheiß-Job mache ich jetzt dann bald fünf Jahre. Den längsten Urlaub den ich davon hatte, waren 36 Stunden.
Ist das nicht ein Fall für Amnesty-Internat*onal?
Ich fühl mich ausgebeutet. Ungewürdigt. Ausgeblutet. Leer. Machtlos. Latente Aggressionen schlummern. Missachtet werde ich. Meine Ver/Gebote werden überhört/übergangen.
Nö. Ich mag nimmer.
Und wer wirklich der Meinung ist, dass Kinder den Tag aufhellen - na. Da hatte ich mehr Spaß bei Leihkindern. Die sind nämlich wirklich LIEB! Aufmerksam! usw.

Und. Der Dank. Irgendwann?
Nein, ich mags mir noch nicht ausmalen.

Gestern war ich ja beim Möbelschweden.
Die Werkstatt sollte neue Hängeschränke bekommen.
Der Plan war, mit der Chefin da hin zu fahren und was nettes rauszusuchen.
Die kam aber beim Doc nicht so raus, wie sie das ursprünglich angenommen hatte.
So musste ich alleine (mit FREMDKarte!) dahin.
Dumm bloß, dass wir vorher garnix besprochen hatten. Weder Fronten, noch die Höhe der Dinger. Welche Griffe?! Wieviele Schränke eigentlich?!
Okay.
Kann man ja alles zurückbringen.
So habe ich mich für die 92 x 80 (2x) entschieden. Und mir auch gleich einen Ausdruck für die weitere Kombi-Möglichkeit geben lassen. Ich hätte ja gerne son horizontalen Schrank dazwischen gehabt, mittig, darauf hätte man auch ganz praktisch Dinge abstellen können.
Aber okay.
Alles eingesammelt, dann die Fronten bei der Warenausgabe geholt.
Ah. Fremdkarte. Ganz schön beschissen, näch! Die Zahl hätte ich gehabt, aber die wollen ne Unterschrift. puuuuuuuuuuuuuh.
Da hab ich echt n nervösen Darm bekommen. Meine Fresse!
Aber: Obwohl ich noch nicht mal ansatzweise die U-Schrift nachahmen konnte, wurde ich nicht zur Ausweiskontrolle gebeten *puuuuuuuuuuuuuuuuuuh* Ich hab gezittert, glaubt kein Mensch! Dementsprechend sieht "meine" Unterschrift auch ganz miserabel, ähnlich einem 2t-Klässler der Schreibschrift lernt, aus.
Über Mägges zurück
Die Chefin kam auch gerade per Taxi an.

Karte zurückgegeben, dann bin ich ja auch weiter.

Heute hatte ich keine Aufgaben.
Die Bude war voll, der Maler hat nämlich seine Bude malern lassen.
So habe ich mich mal wieder der BH zugewandt. Nein. Nicht BH in dem Sinn, sondern die Ordner wieder auseinandernehmen. Kontoauszüge, Kreditoren und Debitoren separieren.
Ne halbe Stunde vor Feierabend kam der Chef.
Weitere fünf Minuten später tippelt er vor mir rum. Ob ich mal kurz könne?
Äh. Ja. Was denn?
Na. Ich soll mal mit rüber kommen ...
Soll ich nochmal zu Ikea?
Ja. Wenn Sie können? Wir brauchen noch einen Schrank ...
Okay, ich räum das nur mal schnell auf ...
Wollte der doch tatsächlich, dass ich das liegenlass' - ja. Ne. Is klar ...
Aufgeräumt, dann rüber.
Bitte nochmal SO einen Schrank. Gibts den auch mit Glastüren? Jo.
Dann noch Regalbretter.
Okay. Bekomm ich heute bitte Bargeld? Nochmal so ne Unterschriftensache, und ich scheiß mir wirklich inne Hos'!
Klaaaar!

So bin ich dann nochmal hin.
Laufzettel geholt, Regalbretter rausgesucht, währenddessen Order, 2 Bretter mehr mitzubringen. Okay.
Hängeschrankeinzelteile eingesammelt (diesmal auch die Türdämpfer - die hab ich gestern vergessen!), an der Warenausgabe auf die Fronten gewartet, dann wieder über Mägges zurück.

Chefin: War heute mehr los als gestern?
Ich: Nö. Ging eigentlich. Warum?
Chefin: Ah. Gestern kams mir aber nicht so lange vor.
Ich: War doch nur ne Stunde. Wie gestern.


Und dann:
Sagt der Chef: Nööööööööööö. Der SCHRANK muss doch aussen hin! Weil den, den die Frau Gundel jetzt geholt hat, der ist doch für die Glastüren! Der muss doch dann in die Mitte!

Nö, Chef. Basis identisch. Türen variabel.
Der kann den da schon in die Mitte hängen ....

Nö. Mal lieber nicht! Wenns nicht passt haben wir dann Löcher in der Wand ...

Ja. Ne. Is' klar.

... Auf jeden Fall bin ich wohl jemand, den man da hin schicken kann.
Ich finds ja nicht allzuschwer, aber die Chefin hätte sich das alleine nicht getraut. Der Chef erst recht nicht (der wird eh leicht cholerisch, wenn sich ihm irgendwas nicht sofort erschließt ... und da drin wäre ich wahrscheinlich mit ihm verzweifelt - am Ende hätte ich dann die Schränke "sortieren" müssen, damit sich da die Fronten, Einlegeböden und Griffe nicht "vertauschen")

Jetzt bin ich mal auf Dienstag gespannt.
Sieht bestimmt sehr hübsch aus, die Wand dahinter wurde in einem schönen, warmen und dunklen Rot-Ton gestrichen. Darüber die Schränke in "elfenbeinweiß". Und nu auch anständige Regalböden. Ebenfalls elfenbeinweiß.

So kann ich gleich noch ne "Über"stunde verbuchen.

Ich habe natürlich nochmal versucht, das Prinzip einer Ikea-Küche zu erklären ... aber da komm ich nicht weiter.
Wahrscheinlich muss man sowas mal "erlebt" haben.

Jetzt aber erst mal ne Stunde abliegen. Meine Güte. Ich bin echt alle.

Endlich Wochenende!

Mann!
Wobei mir der Job schon fehlen wird ...
Pah!

Also.
Was bisher geschah:
D und ich haben Waffenstillstand beschlossen.
Musste ich ja wohl, da er ja auf den Zwerg aufgepasst hat.
Wär' echt blöd gewesen ... Dank dieses "Services" müssen fertiggemeldete Aufträge auch innerhalb einer gewissen Zeit abgerechnet werden.
Und alleine konnte ich nicht. Ich hatte weder Aufmaße noch Bautagebücher.
Gestern konnte ich dann alles soweit vorbereiten und skizzieren, heute dann noch die fehlenden Pos. dazu.

Ganz geil auch:
Es gibt einen gewissen Arschitekten.
Mit dem kann ich ja mal so garnicht.
Hey! Einmal musste ich ans Mobil vom Chef, der hat mich garnicht ausreden lassen: "Gehören Sie zu irgend ner Firma?!
Dabei musste ich zwischen dem freundlichen nennen meines Namens noch zuhören, was der Chef mir aufgetragen hatte, ihm auszurichten ... bevor ich "am Apparat vom Chef" dranhängen konnte.
N anderer Klassiker:
Er bekommt am Tag X ein Angebot. zwei Wochen später meldet er sich, weil er Änderungen haben will .... das vorzugsweise abends. Und da hat die Chefin auch keinen Bock mehr drauf. Wenn er was will, soll er sich früher melden (ihre Aussage), und ja. Man kann es sich denken ... Der Umgang mit ihm am nächsten Morgen ist nicht der Beste. Schließlich bin ich ja die döfste von allen. Und hätte ich gerochen, was er wollte, hätte ich erst garkeinen FEHLER gemacht!

Dieser Arschitekt bringt aber dank seiner umfassenden Kontakte laufend tolle Projekte an ...

Gestern kam der Chef mit zwei (einer Woche alten) Rechnungen an.
Eine muss in zwei Rechnungen separiert werden.
Die andere muss eben anders.
Okay.
Erledigt, dem Arschitekten gefaxt, gemailt.
Dann hat sich die Rechnungsprüferin vom Hausbesitzer gemeldet. Was das nun alles soll. Und überhaupt hätten wir DAS ja zweimal abgerechnet.
Sie war sechs Wochen nicht im Büro und hat nun zwei Rechnungen doppelt. Was ist denn da nun los?
Ich fands ja schon mal toll, dass sie sich direkt mit mir in Verbindung gesetzt hat, und den Arsch rausgelassen hat. Der hätt' mich ja sonst wieder zur Minna gemacht.
Ich habe ihr dann erklärt, dass die eine Woche alten Rechnungen obsolet sind. Die, die ich ihr gestern zugeschickt habe, sind der aktuelle Stand. Alles auf Wunsch vom Arschitekten
Okay. Heute dann bitte nochmal ne Änderung, weil der, der so heißen soll eben anders heißt.
Die Rechnung habe ich nun insgesamt fünf Mal angefasst. Ich hoffe das ist so dann durch.
Überhaupt!
Das Bautagebuch soll gefälligst der zuschicken, der die Hand drüber hat. Ich habs trotzdem getan. Und das Bautagebuch zu der neuen Rechnung, die Pos die aus der anderen Re rausmusste, hat KEIN EIGENES Bautagebuch. Das muss sie sich aus dem Konvulut rausziehen. Danke.
Der Mann macht echt nur Ärger.
Aber n großes Ego, ja. Das hat er. So musste ich auch mal den Briefkopf zu nem Angebot ändern, weil er wollte, dass der angeschriebene Doktor weiß, dass das Angebot aus der Ansage vom Oberüber-Arschitekten stammt .... Moah. Wie ich so was dick hab'!
Wahrscheinlich ist sein werter Arschitekten-P*mmel nur 5 cm hoch. Wenn gestreckt.

Aber gut.

D war heute mit dem Zwerg beim Kinderarzt.
Der erste Tag in der gesetzlichen. Und gleich seh' ich ganz andere Medikamente.
Darf ich ernsthafte Zweifel an diesem System äußern?
Ne. Okay. Dachte ich mir schon.
Immerhin koscht' er nix extra ....

Ich war heute einkaufen.
Klassiker. Der 1te.
Aldi -> 70 EUR (Short-Schlafi und Canvas für den Zwerg, n 6er-Pack Vino, Kaffee - nur mal die harten Brocken, der Rest war Standard)
Fressnapf -> 50 EUR. Trockenfutter, Dosenfutter, Flocken für die Möters, Trockenfutter und Becher für den roten Kampftiger.
Bedankt!
Ich darf das garnicht prozentual zu meinem Verdienst ausrechnen. Dann müsste das Zeugs nämlich auch mindestens 10 Tage ausreichen, was es nicht wird!
Aber so langsam sollte ich mal mit dem spitzen Bleistift durchkalkulieren.

Die Arbeiter habe ich über meine Wohnungssuche informiert ... mal sehen, ob sich das Universum angesprochen fühlt.

Und nu?
Würd ich gerne den beim Aldi gekauften Cava in mich reinschütten. Geht aber nicht, weil ich um 18 Uhr noch einen Termin habe.

Spielenachmittag

Schon wieder auf dem Weg ...

Heute morgen die Maschine angeworfen, da werd ich gleich mal runter, Trockner stopfen / aufhängen.

Dann Aldi, dann Kindergarten, dann zum Kindergartenspielfreund.

Ich konnte mich dunkel erinnern, dass wir was ausgemacht haben, hab' das aber verdrängt. Montag beim kochen klingelts Telefon, war C dran, hat gefragt, ob's diese Woche klappt?
Ääääääääääääh? Haben wir was ausgemacht? Wenn ja, tut es mir Leid, das hab ich dann vergessen.
Nööö. Nix ausgemacht, aber wollen wir?
Mittwoch?
Jo. Passt. Ich muss aber um halb sechs weg.
Kein Thema ...

So. Das war ja eigentlich das was ich  mir erhofft hab, aber gerade so Mitt(!)wochs wär mir schon sehr nach atmen.

ToDos:
Bude saugen (gründlichst!)
Wäsche falten, bügeln (dringendst!)
Haare rupfen!

Das Kind will heute abend Füsch. Soll er.
Frage: Sollte ich nochmal "schnell" alle Nori-Blätter aufkaufen, die mir so in die Hände fallen?

Ach ... nein! Nicht aufregen. Ich sollte mich wirklich vermehrt um Dinge kümmern, da ich auch was von hab'!

Nicht wirklich mein Tag

Heute war Opamahausen angesagt. Der Opa wollte die Flusen weggeschnitten haben. Na, was heißt geschnitten? Ich hab ja auch nur so ne Dummerle-Haarschneidmaschine.

Aber von vorn:
Der Onkel, ja ... der liebe Onkel.
Ganz brav hat er zuverlässig zwei Tage nach Weihnachten und dann zwei Tage nach Neujahr ne SMS geschickt. Immer mit Grüße an den NM. Der Verdacht erhärtet sich, dass der was an der Waffel hat. Ist jetzt nicht sooooo böse gemeint, wie's u.U. gelesen wird, aber ich fürchte, der hat etwas zuviel vom roten Fleisch gegessen.
Also, Geb vom Großen. Er hätte ne grooooooße Packung Lego gekauft, Weihnachten gebe es auch was. So ging ich also "zwischen den Jahren" ganz schuldbewusst ins Kinderparadies und hab ne Kugelbahn für den Onkel-Sohn besorgt.
Heute verpackt, nach Opamahausen gebracht, näääää, da ist nix für meinen Großen.
Ist ja jetzt nich so schlimm, das Kind hat so furchtbar viel bekommen, dass es grad sehr schwierig ist, ihm zu erklären, dass nu Schluss ist.

Oma hat sogar den Flur frisch gewischt. Völlig unnötig, wir haben da eh Dreck reingetragen. Ging ja nicht anders, ein Schuhabstreifer fehlt dort.
Das Wohnzimmer: Eine Wahnsinnshitze. Nu ist die neue Schutzscheibe vom Ofen schon wieder gesprungen. Ein Riss mittendurch. Kein Wunder wenn der so einheizt. Vollknall. Echt.
Ich hab da drin kaum Luft bekommen.
Der Opa hat noch nicht mal die paar Flusen gewaschen. Mörgs. Da ist schneiden dann echt schwierig.
Ich weiß nicht, wie ich denen beibringen soll, dass es so einfach nicht mehr läuft.
Hey: Die letzten Wochen war da kein rauskommen. Erst das Weihnachtswochenende mit den Schneemassen, da ich froh war, so überhaupt kein Auto benutzen zu müssen, dann war Papa-WE, dann war D-Eltern-WE und erst jetzt kam ich da raus. Mit meinem Vehikel ist das keine Alternative, weil mich das ne viertel Tankfüllung kostet. Und: Ich muss sparen! Sowas von!
Fürs Kind gabs dann noch Geschenkegeld. Ganz gerührt war er, weil ich den Großen gestern 10er und 5er aus der Kleingeldbüchse sortieren ließ. Braucht der Opa zum Kartenspielen. Jeden Freitag und Samstag, so auch heute. Wir fuhren zeitgleich vom Hof. Und hey: Ich hab da echt n Brett unterm PoPo.
Der Opa hing mir aber immer im Kofferraum, möglicherweise, weil er mir beweisen wollte, dass er noch so schnell und schnittig wie's junge Gemüse fahren kann.
Nur um mal klarzustellen: Rausbeschleunigen -> gerne, aber bei der Witterung hab ichs nur stellenweise auf 100 km/h auf der heimatlichen Landstraße gebracht. Wollte nicht mehr, da überall das Wasser quer rüber läuft. Und es muss doch einfach nicht sein!
Das D-Mobil hat gut und gerne 80 PS mehr, da muss man doch nix beweisen! Verdammt!

Er hat mir aber beim Haareschneiden auch erzählt, dass meine Mutter im zum 50ten in die Hauptstadt geladen hat. Will er nicht hin, er hat angst vor der Stadtautofahrt. Der Schock vom Enkelholen sitzt noch tief.

Danach zum Kaufland. Mag ich ja an sich gerne.
Und da muss ich vorneweggreifen.
Kind möchte immer die Flaschen in die Automaten stecken, selbstverständlich auch den Knopf drücken, und den Zettel will er sowieso!
Hat immer gut funktioniert, bis vor ein paar Wochen beim Lidl. Wir stehen an der Kasse, ich will den Zettel, sagt das Kind: "Ich hab ihn nicht!"
Ich hab das Band abgeräumt, den Wagen an die Seite gestellt und das Kind LAUTstark verdonnert, den verfluchten Zettel zu suchen. Hat er auch gefunden. Ich meine ja, dass einer von den Kunden mitbekommen hat, dass das (ach sooooo arme!) Kind zur Minna gemacht wird, und hat ihn dann unauffällig vor des Kindes Füße fallen gelassen. Aber gut. Wir hatten ihn wieder.
Beim rausgehen hab ich meinem lieben Kind erklärt, dass er NIEWIEDER!!! einen Zettel halten darf!
Nur mal um in Dimensionen zu reden: Ich trinke pro Tag 2 - 3 Flaschen Wasser, da ich nicht so oft abgebe wie ich einkaufe, befindet sich in der IKEA-Tasche immer Leergut im Wert von mindestens 6 EUR.

Heute: Automat.
Kind steckt Flaschen rein.
Kind drückt Knopf.
Kind holt Zettel.
Ich sag: Pass GUT darauf auf!

Gleich eingangs hab ich den Zettel nicht mehr in seinen Händen gesehen, das muss so bei den Nudel-Regalen gewesen sein.
Ich Dorfhirsch dachte, D hätte ihn gerettet ...

Wir kaufen ein. Ne halbe Stunde später an der Kasse:
D: Wo ist eigentlich der Zettel?
Me: Den hat das Kind.
Kind guckt schon sehr erschrocken und knöpft hastig die Knöpfe seiner Jackentasche auf.
Ich durchwühle die Tüte. Nada.
Ich schicke D gen Obst.
Ich schimpfe das Kind.
Kind bockt.
Ich belade das Fließband. Kind nimmt Hand aus dem Wagen, zieht sich zum Fließband um sich dann kräftig dran abzustoßen.
Als er dann gegens Regal gedotzt ist, schwöre ich, wollte ich ihn am Liebsten aus dem Wagen zerren und so lange schütteln, bis Leergutzettel aus ihm rausfliegen!

Ey! Wenn schon Scheiße, muss mans nicht noch toppen! Oder?!
So durfte ich dann die ganzen Jägermeisters und Korn Fläschchen aus dem Wagen fischen und wieder halbwegsordentlich ins Regal sortieren!
Gleitcreme (what the Hell! hat sowas am Kinderstand zu suchen?!), und Gummis sowieso.

WAAAAAAH!!!

An der Kasse zur Kassiererin:
Wenn jemand einen 5,35 EUR Leergutbon abgibt: Könnte meiner gewesen sein!
Hmpf.

Nein, wir haben ihn nicht gefunden. Bin mir sicher, einer wird sich heute wie Bolle gefreut haben.

So habe ich den Oma-Geschenkekauf gestrichen. Ersatzlos bislang.
Fünf EUR kassiere ich mir (sorry, so bin ich nunmal, aber keine Sorge: Der kleine Wicht bekommt genug von mir in den Allerwertesten geblasen!), und vom Restgeld gibts ne neue Shaun-DVD anstatt des Legos.

Zu Hause erwartete mich dann das Waschmaschinen-Fiasko.

Das Kind hat dann auch noch Lego übern WZ-Tisch geschüttet, alles unter die Couch gekullert. Die dürfen wir dann morgen mal um 3 Meter verschieben, damit nicht alles verloren ist.
Den Zug (den Triebwagen! Ich habs AUS DRÜCK LICH!!! verboten!) hat er auch demontiert und aufbauen kann er alleine nicht. Ja nu. Ich bin für heute bedient.
Das gekreische vom Blag hättet ihr mal hören sollen! Ich glaub' dem scheint die Sonne aus dem Arsch!

Alles natürlich dann, als ich die freundliche Mail an den Scheißknecht-Kundendienst verfasst habe.

Dann wollte er noch auf das versprochene Eis bestehen. Pah!

Dann hatte er anders hunger - kein Ding, ich hatte noch Bolognesesoße im Kühlschrank (ebenfalls vom Scheißknecht - bin ja mal gespannt wie lange der noch im Haushalt bleibt!).
Hab ich gekocht, dann hat er gegessen (echt gut), dann nochmal Lego gekippt.

Me: Kind, es wird langsam Zeit für Bett.
Kind: Ich bin nicht müde!
Me: SCHMIERWURSCHT! Es ist jetzt neun Uhr, du gehst bald ins Bett. Bau das Ding noch zusammen, dann ab.
Kind: Baut auf, baut ab, baut auf, baut ab.
Me: Jetzt reichts dann!
Kind: Ich habs aber nicht richtig gebaut!
Me: Schmierwurscht! Jetzt isses halb zehn, ES WIRD ZEIT!
Kind: Kreischt los. ICH BIN NICHT MÜDE und schlägt mir das Lego ins Gesicht.
Me: Faden reisst. Sehr dünner Faden, Kind bekommt eine auffen Hintern, AB INS BAD!
Kind: geht. heulend und kreischend.
Me: Räumt Lego weg, schnauft wie ein Stier.
Kind liegt irgendwann im Bett. "Mama ... ich liebe Dich".
Schnubbi, ich liebe Dich auch. Aber so läufts nicht mein lieber Scholli! So nicht!

Nein, mein Kind bekommt nicht oft auf den Hintern. Ich meine sogar, viel zu selten. Aber heute hat er's überspannt. Und dabei mein' ich noch nicht mal den Zettel. Bin ich ja selbst Schuld. Brauch er ja nicht bekommen.

Mein Lieschen ist da echt besser erzogen. Die versucht zwar auch meine erste Ansage zu ignorieren, aber beim zweiten Mal springt die.
Wahrscheinlich bin ich bei der Madame auch einfach konsequenter. So ein Hund lernt schnell mit der Nackentragetechnik.

Nein. Ganz ehrlich:
NICHT WIRKLICH MEIN TAG!